怎样摆脱玻璃心和自卑：4招拯救不会拒绝脸皮薄

——“帮我个忙好吗？”

头脑中的风暴：不好、不要、拒绝、不方便、没时间、没精力、不想、你找别人吧……

——“行。”

大概每个人都有这样的经历吧，明明脑子里转过了一百种拒绝的方法，嘴上却说不出一个否定词。因为不会拒绝，所以成为了大家心中公认的老好人。

你有没有做过这样的“老好人”？

在别人让你帮忙的时候，即使对方不太熟，你也会不好意思拒绝；在别人祈求你做某件事的时候，明明不愿意，但因为心软也就答应了。不会拒绝的人，脸皮薄、心特别软，然而，不懂拒绝的人，一定老是好人吗？

因为不懂拒绝，让自己损失了很多钱，也会打乱自己的计划，浪费了自己的时间，甚至让自己负担过重而不能照常完成任务，以及因为答应的事情太多而让自己不能保持保量的做好每件事。

结果，导致自己出力不讨好，被别人看做自讨苦吃，巴结关系，招致埋怨，甚至是被别人质疑自己的能力和用心程度，也成了别人不重视自己的理由——“你实在太能干了！”，最后，自己的想法得不到尊重，自己的付出得不到珍惜。

这种感觉，就像是一片真心被放在地上踩成了渣渣。终有一天，你的心会千疮百孔。

可能你已经陷入这种想要搞清楚自己为什么这么努力付出，却没有得到自己想要的、应得的回报的问题很久了。学习说“不”，确是一个重要的功课。所以，在下一次不好意思拒绝别人的时候，多想一想自己的答应是处于什么，是为了什么吧！

“善良”这个词，总是被滥用。

心地纯洁，纯真温厚，没有恶意，和善，心地好，是为“善良”。

于是，懦弱是一种善良，

自我牺牲，是一种善良，

没有边界，也是一种善良，

片面而幼稚的认知，也是因为善良。

它成为一种挡箭牌，帮助人们在思考问题时远离问题本质和根源。

也包括“不好意思，不会拒绝”。

这个世界上有很多人认为一旦拒绝了父母的请求就是不孝顺，拒绝了领导的请求就是不忠，拒绝了朋友的请求就是背叛了朋友，但是当你遇到一切令你为难的事情时，越早拒绝越对自己有利，可以防止自己身不由己。

我们可以成为一个好人，但是不能做那种为难自己的烂好人，即能让人舒服，又能达到同样拒绝的效果才会稳妥。

所以，不要被“善良”的标签绑架，并不会因为拒绝而成为一个坏人，也不会因为没有拒绝而成为好人。

真正的朋友也不会总是去为难你，乐于助人是我们的一种善良，但是不帮忙也是我们的一种选择，也不代表不帮忙就是不善良。

三毛曾说：

“不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。”

现实生活中，心中一百个不愿意，结果又答应了的你，既牺牲了自己，别人也未必能够记得你的好。

说“好”很容易，因为会获得回报——比如一个微笑或是一句“谢谢”。说“不”是困难的，因为“不”会遭到“惩罚”——比如对方会皱眉或是说“真的吗？拜托哎……”。

你不是人民币，不必做到人见人爱，而是设置好自己的底线，把控好事情的边界感，才能得到别人的尊重和理解。

无论是在向别人请求帮助时，还是拒绝别人时，我们可以利用VAR三步技巧提升自己的边界感，利用VAR改善我们心理上的不适，得到我们想要的，同时还不会因为对方的不悦而削弱两人之间的关系？

Validate（证实）：证实／确认／承认对方的处境

无论是你准备有求于别人，还是准备拒绝他的某个请求。先把自己放到对方的位置上，证实、体验并承认即将施加于别人身上的不适感。

证实、承认、尊重是得偿所愿的润滑剂。尽可能用检验的语气开头：“我知道你非常非常忙，所以真不好意思打扰您......”、“我知道你到这一步不容易”，或者一句简短的“我明白你的意思”。

Assert（坚持自己的主张） ：表达请求或拒绝时，做到清晰、直接、具体。

具体陈述你的请求或拒绝。这个是非常难的部分，因为施加于对方的压力（请求）或他的失望感（拒绝他）会令你感到焦虑。但是清晰的交流对双方都有益。具体的、行为坚定的请求可以减少不确定性带来的不适，还可以增加对方同意你请求的可能性。

弄清楚你希望对方做哪些具体的事来帮助你。如果是对方有求于你，而你想说“不”。那么，不要只是描述你对这件事的感受，要真的、明确地说“不”。

Reinforce（强化）：告诉对方你为对方着想的部分

强化你所渴望的理解和行为，这个办法就是让对方感到帮助你是很棒的一件事。如果是你在拒绝别人，一定要告诉对方你为他着想的部分。比如“如果你为我做这个，我会为你做那个”，或者告诉对方做了可以得到什么帮助。当说“不”时，解释清楚原因，在加上简单地一句“真的谢谢你能体谅我”就很奏效。

拒绝没你想象中的那么难，不要怕得罪人也不要怕伤害别人。拒绝前冷静想想，拒绝后别想太多。学会拒绝，既是对自己内心的尊重，也是对他人的尊重。

在拒绝这件事上，越简单越好，明明是别人需求自己帮忙，解释半天变成自己亏欠了别人的感觉，帮得上，想帮就帮，帮不上，就拒绝。

毕淑敏说，拒绝是一种权利，就像生存是一种权利。

生活中，我们太多的看中别人的感受却忽略了自己。我们穿起大人们为我们亲手缝制的“懂事”，“好孩子”的外衣。我们从来不去体察自己真正的需要，就这样蒙蔽着自己。

人之所以能在工作生活上笑傲江湖，靠的绝对不是在工作中做个烂好人。

因为，如果不拒绝别人，就会渐渐丧失自己的原则。 一个不敢拒绝的人，他是不相信自己的。

好像自己只有“满足别人”这一个值得被别人爱的点。实际上，即使拒绝了别人，依然有很多点闪闪发光值得被爱。

不敢拒绝的另外一层意思就是：我太不值得被爱了，因此我得赶紧巴结你，好让你爱我。不敢拒绝，其实是一种对自己的看不起。

你永远无法满足所有人，与其取悦别人，不如选择断然拒绝，好好倾听内心的声音。

鲁国宰相公孙仪十分喜爱吃鱼，鲁国人都向他送鱼，他却一概拒绝。

家人不解地问：“你喜欢吃鱼，为什么又拒绝别人送鱼呢？”

他回答：“如果我接受了别人送的鱼，就难免要为人家说话办事，正所谓拿别人手软，吃人的口软，帮送鱼者办事必然会枉法，枉法必然会被罢官，罢了官谁还会送鱼给你吃呢？”

中国人自古以来做事都会有一个“诟病”那就是不懂得拒绝别人，凡事都想讲究一个面子工程，害怕背后被人说坏话戳脊梁骨，以后难为情。

其实仔细想想到头来真正那个难为情的人还是自己，进也不是退也不是。人性都是自私的，一味的迁就别人，未必能获得别人的满意。时间长了，大家会认为是理所应当的，没有人会感激你。

《有情绪，没什么大不了》中说，“拒绝要及时，做人有时候需要适当地自我一些，按照自己的意愿做自己想做的事情，自己不愿意做的事情就可以不去理会。”

有时候拒绝了别人还要看别人的脸色，搞得好像拒绝了别人就像我们做错事一般！难道是我记错了，是你有求于我啊怎么搞的像我求你似的？你并不是不想拒绝，而是不知道该怎样拒绝。

实际上，工作生活中，真的有太多我们想要拒绝的事情出现了，如果每一次我们都带着拒绝的态度去考虑问题，反而会让自己陷入，处处都不愿意接受的消极状态。例如领导交给自己的任务，很多时候都是挑战自我的任务。这个时候，你心中一方面不想出错，而另一方面可能也会想去挑战一下自己。

如果拒绝的次数多了，反而是给自己设置了一道屏障，将自己同机会隔离开来，在这个时候，如果有件事情身不由己的必须答应，那么我们就必须看到事情之中积极的一面，也看到更多对于自己的挑战和机会。

改变自己的态度，让自己积极投入到不能拒绝的事情之中，奋力一战！

《有情绪，没什么大不了》写到，不懂得拒绝的人一定要记住的5点：

1.人们不会因为你拒绝他们而突然不理你，或者为难你。

2.没必要因为拒绝他人而口口声声解释说“不好意思，对不起”，如果你不想说理由也可以不说。

3.只知道说yes，有可能让自己变成世界上最不幸的人，所以一定要在自己愿意的时候才说yes。

4.自己无法做到的或者不愿意做的事情，一开始就要拒绝。一时头脑发热而说yes，过后再说no，那么对方会更加失望。

5.请放弃让所有人都喜欢自己的幻想，因为获得所有人的好感是绝对不可能的事情。

请记得，只有你足够爱自己，才能得到别人对你的爱，安全感不是别人给的，它取决于你有多爱自己。

愿你吃饱穿暖，手机有电，钱包永远不扁！