薛凯琪想念和距离能代替一切言语:薛凯琪给十年后的我,那时候的你变了模样吗
(文:十九)
三年多前,我给自己定了一个“十年”目标。目标很简单:用十年的时间去成为一个作家,写两本令自己多少满意的书。
为了目标的成功达成,为了防备自己在遭遇困难后可以预见到的退缩,当时正在文学院念大二的我决定退学来毁掉自己的退路。退学需要家长的签字,所以我开始做我父母的思想工作。然而父母当然不会理解我的疯狂想法了,他们辛辛苦苦地教育我可不是为了使我考上了大学又不念的,他们强烈地反对我退学。
在反复沟通没有效果的情况下,我不得不表现得强硬。我对我的父母说,即便得不到他们的支持,即便他们不签字,我也不会继续待在大学里了,我可以不需要他们的物质支持,我自己有手,完全能够养活自己。我做好了被父母赶出家门的心理准备。那时,我写了一首很幼稚的小诗明志:
十九岁
差两天
恼人的可耻的青春
成为一个孤独的可鄙的丑陋的流浪者
散发着恶臭的年轻
我需要一份工作和一间简陋的屋子
用来装下我的书
还有我那微不足道的小小的被人践踏的梦境
从今天起
我不需要谅解
我没有家庭
当时,我真的以为自己有可能成为那么一个流浪者的。好在后来父母还是同意了签字,在我十九周岁的当天,陪我去学校办理了退学手续。
然后,我就进入到这个需要努力拼争的社会里来了。老实说,这三年间,我过得实在不怎么样。为了养活自己,我做过餐厅的服务员,在大夏天站在外面发过******,卖过手机,还进过印刷工厂、当提颜料浆桶的小工。我的月收入最高也就拿到过三千五,扣除房租、生活费、烟钱,自己所剩无多,常常需要向父母借钱应付一时的开销、过后再还上。今年过年的时候,我没有什么厚衣服,仅有的棉袄和羽绒服都穿了有几年了。我母亲说,拿钱给你,你自己去买两件新衣服吧。我没拿,二十有二,出来社会混了,不好意思再用我母亲的钱。
物质困难,时间紧张,这是我眼下正在面临的现实。不过,我想这也不算什么苦和难,更苦更难的也许还在后面。而且,比起这些有形的困难,我更担心的是个人才华的有限会使自己实现不了我的目标。我对自己不是很有信心,我很焦虑。
所以,我很想问问七年后将满三十岁的自己:你最终实现自己的目标了吗?没有实现的话,这条路,还要不要走下去呢?毕竟,我虽尽可以拿自己的人生去荒废,然而肩上早晚会担上责任。责任和现实的双重压力之下,我是否还能坚持?黄伟文在这歌词里写道:
“区区几场成败里,应该不致麻木了吧?快乐吗?你忘掉理想只能忙于生活吗?”
谁又会知道呢。希望现在所相信的事依然没有被动摇吧。
你们呢?
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