当你决定放弃一个朋友的时候,那些我主动放弃的朋友
下午好,今天又是一次不定时更新。
昨晚送走了一位相谈甚欢的“朋友”。
我把他称之为“老灵魂少男”:虽然比我小一岁,但见事儿却比我明白多了。
和我们如此谈得来的人屈指可数,所以我们都是彼此的“怪人”。
他还有9个月就要参加今年的研究生入学考试了。因此我吸取了从上段感情中得到的教训,不敢也不忍耽误别人的未来。
他说,自己把这场考试当成一场修行,太快获得好的结果或许不是好事。
我劝他说,对这门学科的爱好可以当成修行落实到每一天,但考试不是。
于是说辞一番,终于让他放下手机,把跟我扯闲的时间用在了专业课上。我们可以说得上是臭味相投,无论对方说什么都可以接得下去。虽然真的不舍,却知道这么做是绝对正确的。
为了他变得更好,所以忍心暂时舍弃。
我,什么时候变得这么理性了?
小时候,脸上写着生人勿进
小时候,或许我跟別的小朋友都不一样:放学了会有爸爸妈妈接,回家了会有爸爸妈妈陪着写作业。
而我,是跟着姥姥姥爷一起长大的。
因为父母工作地点离家很远,只有到周末才有时间团聚。
虽然大家都说隔辈亲容易溺爱孩子,但:虽给我零花钱,却时刻被教导要勤俭节约;他们作为老师,对于课业上的要求比其他人更严格;作为监护人,又不断教会我如何与他人以礼相待。
因此,很有幸地在这样一个明智又理智的环境中长大。
只是在内心深处,始终认为自己缺了点什么东西。
渴望与人分享,却又害怕与人分享,生怕别人知道自己与他人成长的不同。
所以变得不爱说话,班级活动也只是敷衍了事,虽然脸上满不在乎。
长大后,一边接受一边远离
对于拥有朋友这件事来说,从无到有的转折点还是在小学高年级的时间段里。
变得愿意去发现他人的优点了,重要的是,自己愿意和阳光靠拢了,愿意把自己认为最珍贵的东西拿出来分享,愿意不那么自私了。
原来我也可以拥有一段友情,一段受了欺负会有人站出来帮自己的友情。
不胜感激。
到后来升初中升高中,可能是因为自己太自私,那些处事方式和自己相悖的人都会选择主动远离。
因此丧失了和很多人成为朋友的机会。
她们很好,但不是朋友的那种好。
整个求学生涯下来,与自己相近的也不过四五人,其中也不乏酒肉朋友。
她们中的人,有些只有相约消遣时才会想起来聚一聚;有些,是在对方失恋时会促膝长谈。
到现在为止,甚至开始质疑自己是不是她们心里的首选了。我想很悬。
所以呢,现在的我还是很自私:忍受不了她们在朋友圈大秀恩爱,却丝毫不考虑作为她们朋友的我,刚丢掉一份感情的我。
所以我逃了,逃的远远的。
可能这辈子与她们也只能做个点赞之交了吧。
但我不后悔。
因为只要一想到强行显得合群有多痛苦,我就释然了。
低质量的相处远不如高质量的独处。
或许这也是我为什么总说自己没朋友的原因吧:对自己要求高,对朋友也一样。
实习的时候才算真正遇上了值得交往的朋友:原来的自己是一只刺猬,在别人表现出友好前,自己是不愿意敞开肚皮露出柔软的一面的。
直到自己要出校区工作,新来的同事在微信上不断叮嘱,要注意安全,到家了跟她说一声。
那时候,内心瞬间被击中了:原来身在异乡,也有人愿意这么关怀我。
和她工作的日子里,一起上下班,一起约饭,互帮互助,相谈甚欢,享受到了作为朋友而与之相处的自在感。
直到现在,虽然已不再与她一同工作,却在我备考的这一年来,时刻关心着我,鼓励我。不胜感激。
变得理性可能是好事,也可能是坏事。
好事是能结交到更高质量的朋友,更能贴合彼此;坏事是变得越来越难以容忍,越来越容易推开他们。
这和“老灵魂少男”的看法一样:我愿意包容他人,无论是友情还是爱情。因为真正的包容是不会让自己感到难过的。难过的是他们把这当成了理所当然。
别人都说,与人交往向来是阶段性的,随着成长,圈子不再相同,自然会变得慢慢远离。
深以为然。
可能我还在幻想着永远是彼此的NO.1吧。
又或许,我们虽不再彻聊整晚,却在需要你的时候能及时出现,也不失为彼此坚固的友谊了吧。
所以,各自努力,顶端再见吧。
人生是场修行,路上会遇见很多人。
只愿你我今后所遇,皆为良人。
撰文、编辑:小汤圆513
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