女人一定要有一个属于自己的房子：女人要有一间属于自己的房

文丨琉璃瑶宇

“女人要有一间属于自己的房间”，这是被誉为20世纪的天才女作家维吉尼亚·伍尔夫的一句名言。其实无论是否写小说，女人都要有一间自己的房间，有一堆自己要读的书，女人是否在城市喧嚣中有一个自己的宁静天地，可以让灵魂独舞？

因为母亲重病的原因，我不得不离开自己的家，去弟弟家照顾母亲。弟弟家所在的小区，很高档，家里装修的也很舒适。什么都是现代化的装备，感应灯，所有的电器俱全。小区里绿树如茵，美如画。母亲不喜欢住在我家，一则是因为不喜欢我，二者是因为我所住的小区已经有些破旧。没有电梯，室内装修的非常的简单。更没有现代化的设备，享受现代科技的与时俱进。

去弟弟家的日子里，我有单独的房间，母亲也住单独的房间，弟弟住单独的房间。什么都好，总之他的家比我的家好太多了。可是，连续数日下来，每一天我都度日如年。并不是因为住的不舒服，而是因为没有了自己单独的空间。我身上的能量, 仿佛被榨干了一样。我的灵魂, 仿佛被禁锢了一样。我如同行尸走肉一般, 失去了我自己。那一刻我感觉到, 哪怕住在宫殿里, 如果不能拥有属于自己的单独的空间, 都不如住在茅草房里, 在那里, 只有我自己。我是自由的, 呼吸是顺畅的, 不必介意他人的目光。

只有我一个人的时候，我才能泉思如涌，任思绪飞扬。我才能随时记录自己的心情。用文字用语言来表达我内心微微的波澜，生命的感悟，悲伤与泪水。……

我发现当我住在别人家的时候，我已经不是我自己。我为了照顾母亲，失去了我自己。我不能做我喜欢做的事儿，我要围着她的喜好，去所谓的孝顺她。满足她的需求。然而，人际关系之复杂。即便是亲生父母，他们想念你，同样也会厌恶你。人们总是活在枷锁之中，却逃无可逃。

我看手机的时候，看了一段关于八字的视频，弟弟又开始教训我，说我为什么活在虚幻之中？为什么活得神神叨叨？那个讲八字视频的人，连标准话都说不清楚，你居然有滋有味的看？然后弟弟又谴责我，说我把弟媳妇带坏了。因为我的原因，弟媳妇也喜欢八字，竟然如此的痴迷？我说八字是科学，会让我们更了解我们自己，而且从八字当中，我们也更容易了解对方。弟弟不容置疑的打断我，说八字就是迷信。

他说我看八字的视频，就像我看我妈刷小视频一样。都是痴呆弱智看的东西。我怎么看我妈刷小视频，他就怎么看我看八字。同样的道理。我妈刷小视频的时候，基本上都是娱乐的段子。在我眼里，的确我妈看的都像痴呆弱智看的东西。同样，我在我弟弟眼里，也是痴呆弱智。

弟弟说我和我妈，我弟媳妇，我们三个女人。确切的说，我们的智商都太低了。低到跟宠物猫没什么区别。我们只是个生命，是没有思想的生命而己。而更可怕的是，我们不但没有思想，不但痴呆弱智，还自以为是聪明。人蠢笨并不可怕，可怕的是蠢笨，而不知道自己蠢笨。可怕的是蠢笨还以为自己很聪明。弟弟言外之意指的就是我自己愚蠢，还自以为是聪明。还听不进聪明人的劝告。

我对弟弟说，既然你觉得你媳妇儿也是痴呆弱智，为什么还跟她结婚？他说，她智商低也是生命啊。我同样爱你们。只是你们的智商跟小猫没有什么区别。你们只是生命而已，但是智商低到没有思维的能力。我对他说，如果我的丈夫，把我当痴呆弱智看，还愿意娶我，还说爱我，我是不会接受的。

我对弟弟对我的评价，没有与他争论。我知道争论是没有意义的。弟弟的确是高智商，这一点我不得不承认。所有弟弟会的我都不会。从智力的角度上讲，我的确比他差的太多。但是智力并不等于智慧。弟弟是那种太把自己的智商当回事的人。并因为自己的高智商，而俯瞰一切。他总是很权威的口气，不容置疑的否定一切。仿佛，他说的就是真理，别人如果不听他的，就是痴呆弱智却还自以为聪明。

我没有辩驳，因为从赚钱的角度上讲，他能赚高薪，而我这种痴呆弱智，连养活自己都难。赚钱的能力，也许反映一个人的智商。而我赚不到钱，只能说我智商低下。有什么可辩驳的呢？

我对弟弟说，我不需要你认同。我有我的世界，你有你的世界。我们互不干涉。弟弟说，你生命的意义是什么？难道就是活在虚幻之中？佛法，八字，不切实际。我说这就是我生命的价值，我来到这个世界上，就是活在虚幻之中。这就是我生命的意义。你有你生命的意义，我有我生命的意义。不要用你的准则来衡量我。每个人都是独立的，都有他生命的选择权，你也无权干涉我。

虽然我没有与他争论，因为我知道，人心中的成见就像一座大山，任你如何努力，也无法移除。道不同，不相为谋。虽然我们是这个世界上最亲近的人，但是我们的三观却是天地之差。

我承认，我弟弟赚钱多，有能力，高智商。但是如果给我这样的丈夫，就算是我能继承他的财产，能够得到他的好处，可是他自以为是的傲慢，俯瞰一切的权威，还是会令我想要逃离。而我弟媳妇呢？真的很听他的话。对我而言，也许失去男人的庇护，我真的会颠沛流离，但即便如此，弟弟这样性格的男人，我只能会选择逃离。而不会言听计从，服从他的权威。

当然，以弟弟的性格，他也不可能选择我这样的女人。我这样的女人，在他眼里就是垃圾女人。尽管我是他姐，他可以表面对我客气，但是骨子里是瞧不起我的。我在他眼里，就是个痴呆弱智。与此同时，我弟媳妇是千里挑一的大美女。论形象，论气质，一点也不逊于影视明星。弟弟见惯了美女，对于我这种姿色一般的女人而言，更是垃圾中的垃圾，连看一眼的欲望都没有。

我记得小时候，我们打架的时候，弟弟说我是天底下最丑的女人，长大了，即便是天底下最丑的男人，也不肯愿意娶我。我想没有什么比评价一个女人丑更打击一个女人的自尊了。而弟弟每每都能刺痛我的痛处，令我自卑到无地自容。我曾经一度把他对我的评价当做真的，我曾经一度以为我就是天底下最丑的女人，哪怕天底下最丑的男人也不会爱上我。从小一直被否定，这种否定并不仅仅来自于弟弟，还来自于母亲、父亲。他们对我从来没有肯定，没有赞美，有的只有贬低和否定。

有时候我想，我在这样的家庭环境中，能够建立自信，简直就是披荆斩棘。如何能够突破重重障碍，将父母，弟弟对我的评价抛之于脑后，冲破他们对我的评判，发现自己的美，自我认可，是多么的难？

我记得小时候，我是特别自卑的女孩。自卑到我觉得我最垃圾，是个人都比我强。我曾经自卑到脸红，害羞，不敢说话。不敢直视他人的眼睛。我觉得我是天底下最丑的女孩，最弱智的女孩，最令人讨厌的女孩。哪怕天底下最丑的男人，也不可能爱上我。我之所以如此自卑，是因为从小来自于父亲母亲弟弟的否定。小孩子对自己的认可，基本上都是来自于身边最亲近的人。直到我上初中的时候，同学的书桌上有一本书《卡耐基人性的弱点》。我记得我读那本书的时候，就仿佛一束光，照亮了我的生命。让我发现生命的美好，让我重新认识我自己。我心中仿佛有一朵花，在悄无声息的绽放。渐渐的，我摆脱了父母，弟弟对我的评价，我开始相信我生命的美好，也发现自己生命的美好。我并没有那么差，差的是他人对我的评价。

后来我读了《简爱》，小说里的主人公，个子矮小，长相也并不好看。她很自卑，在美女如云，白富美的围绕下，她是如此的卑微。在豪门罗切斯特先生面前，她只是一个仆人。然而，她的灵魂耀耀生辉。在这本书里，让我体会到灵魂之美胜于皮囊之美。我也想做简爱那样的女人，善良、纯真、热情、坚韧、不卑不亢。……

可以确切的说，我一点点建立起来的自信，不是来自于父母，不是来自于身边的人，而是文字的力量。在书籍的海洋里，让我感悟到生命之美，灵魂之美。即便是相貌普通，也可以做灵魂之美的女人。

哪怕母亲已经重病，也依然没有停止对我的评判。总之在母亲眼里，弟弟是无比的优秀，优秀到令她感到骄傲和自豪。而我是无比的差劲，差劲到恨不得生出来，就把我掐死。母亲对我除了怨言就是怨言。我从小就不被母亲所待见。母亲说，生下我的时候，生了九个小时，让她遭了很多的罪。并因此而落下了月子病。生弟弟的时候，才生了半个小时，并因此而带走了很多的病。生下我的时候，她忐忑不安。父亲看我是个女孩，心里也很是失落。生下弟弟的时候，父亲兴高采烈，母亲也脸上有光。母凭子贵。

小时候我长得很丑，所有人都认为我长得既不像父亲，又不像母亲。简直就是个奇葩的存在。没有继承父亲和母亲的优点。而且我智商确实很低下。具体表现在，我上小学的时候，1 1=2.无论如何我也弄不懂。我就不明白为什么1 1=2？老师怎么讲我也听不懂。直到后来，老师让父母把我领回家，说我是个智力低下的小孩。全班同学都明白，1 1为什么等于2？只有我不懂1 1为什么等于2？滑稽的是，就我这个智商低下的女孩，初中的时候，4个班级，200多人，奥林匹克竞赛，我拿了全年级第二。我曾经是几何最厉害的女生，学习最好的男生，班长，学习委员都比不了。我是我们班主任最宠爱的学生。班主任老师看我的眼神，都充满了宠溺。显然我在他眼里，是最聪明的女生。

在我很小的时候，总是有大人去考我们一些智力题。我弟弟比我小两岁，身边的小伙伴们，都比弟弟大几岁。弟弟是最小的男孩。他长相虎头虎脑，调皮可爱。所有的智力题，就没有难倒弟弟的。而身边所有的小伙伴，所有的智力题都答错了。的确，聪明是天生的。弟弟的智力高于常人。这让父亲母亲格外的喜欢弟弟。而我的低智商，长得又不可爱，甚至在父母眼里有些丑，我的存在，简直就是弟弟的陪衬。

我承认，人与人之间，的确是有智力差距的。我也很希望，有弟弟这么聪明的男人可以依靠，可是同时我也知道，像弟弟这么傲慢的人，我也无法做到像弟媳妇一样，对他言听计从。弟媳妇是有些崇拜他的智力的，而我虽然承认他的智力，但不承认他有智慧。智力和智慧是不同的。真正的智慧，一定是谦逊的，低调的。而弟弟的傲慢，自大之中又有无知。他从来不会去试图了解他并没有了解过的东西，简单的就认为自己高智商，可以秒杀一切，否定一切，评判一切，定义一切。

生活中像弟弟这样优秀的男人比比皆是。他们可能有着高智商，有着卓越的赚钱能力，他们被所有的人所喜欢，认可，甚至于是崇拜。但唯独，他们缺少了谦逊。并且，他们在他们傲慢的井底中，自以为洞破了天机，了解了宇宙的真相。自认为他们就是真理的存在。几乎所有的人都是傻B。像他们这样的人，如果本师释迦牟尼佛，在他们面前，他们也会傲慢的嘲讽。他们无法识别最至高无上的智慧。他们并不知道，自己所谓的高智商，在道圣真仙面前，又何尝不像大猩猩一样的智商？

因为他们从来没有领悟过真理，智慧之美。没有真正的虔诚和敬仰，傲慢自大，他们又何尝不是活在自己的世界里？对自己一无所知的世界，自认为俯瞰众生一般的否定一切，定义评判一切。

弟弟说我是痴呆弱智，我默默的点了点头。他说我是痴呆弱智，我就是痴呆弱智吧。我不想为自己辩解。因为我知道，他人对我的认知，根本就不取决于我，而取决于对方？

“一个人无法从他人那里获得比自己认知更高的东西。你的才智全然不允许。倘若你是个低能儿，哪怕对方才智超群，在你眼里，也依然只能看到他最为平庸的一面。”我当然，并不是说自己才智超群。但我自认为，自己也绝不像弟弟眼里的痴呆弱智一样，愚笨到没有思辨的能力，只有动物的属性。甚至于我在他眼里连动物都不如。因为猫咪，虽然有动物属性，但是从来不自认为聪明。而像我这样的痴呆弱智，不但仅仅有动物的属性，还自以为是自己聪明。这才是最致命的。傻子以为自己是很聪明的人。我在我弟弟眼里，跟傻子无异。

我在网络上写过很多文章，也收获了很多的粉丝，也有很多人喜欢我写的文字，说我有才华。其实，人与人之间是有共性吸引的。你是什么样的人就能吸引什么样的人。人与人之间，是有频率的。只有频率相同的人，才能看到对方身上不为人知的优雅。如果我们能够被别人欣赏，能够被别人识别，并不是因为我们有多优秀，我们更应该感激的是对方的智慧能够与我们同频，能够看到我们身上不为人知的优雅。在苍茫的宇宙中，灵魂与灵魂之间，能够同频共振，能够彼此欣赏，能够彼此识别，这本身就是美的。同样也是稀有难得的。

而我的弟弟不能够识别我，这并不足为奇。不但我的弟弟不能够识别我，我的妈妈，我的爸爸都不能够识别我。我在我所有的亲朋好友面前，几乎都是痴呆弱智，甚至于是神经病，活在虚幻之中，这是他们无法理解的。他们自认为自己十分有教养，去包容我，理解我的与众不同。但心理又不容置疑的否定我。总之，我在我的亲人面前，从来都是一无是处的。我母亲前段时间还说，我是个身上没有任何优点的人。是的，我在她眼里，就是一个没有任何优点的人，只有缺点。我在我父亲眼里，我所谓的优点，他只承认我的善良，可是善良在我父亲眼里，同样是无能的代名词。父亲希望我不要那么善良，而是能够像别人一样，能够争名夺利，风生水起。在父亲眼里，善良同样是软弱的代名词。正是因为我太善良了，所以我在社会上混不开。

人与人之间彼此很难理解。梵高是多么的孤独，他的画作，被后人所喜爱，感动，然而，梵高的才华在父母眼里，狗屁都不是。父母眼里的梵高，是孤僻的，不合群的，他们的父母只喜欢梵高的弟弟迪奥。因为迪奥是一个画商，是一名成功的商人。并且会人际关系，游刃有余。而梵高经常在荒野里，孤独的面对一些风景。他的父母无法理解他，甚至于是厌恶梵高的。梵高的父母与梵高决裂，断绝了父子母子关系。而叔本华同样如此，所谓的哲学，在叔本华母亲的眼里，是消极的，悲观的。叔本华的母亲一直在打压叔本华，永远是否定的，不容置疑的认为自己的儿子一无是处。……

我们每个人，都渴望能够被理解，能够被识别。然而，哪怕是生我养我们的父母，也许在他们眼里，也是一无是处的。他们需要的子女，仅仅是孝顺听话，是否关心他们，是否爱护他们？是否出人头地，是否能够让他们有面子。他们会拿着你跟他们身边的子女相比较，如果，你不如别人的子女，他们心里就会对你充满了失望。他们对你只有要求，只有评判，甚至于只有否定，只有打压。在他们身上，很难获得力量。获得被肯定，被欣赏，被鼓励，被赞美的力量。

在一片否定当中，在一片定义当中，在一片评判当中，我们该如何摆脱层层的桎梏，不被他人左右我们的生命，不去满足他人对我们的期待。而是勇敢的做自己？如何在所有的否定当中，去自我肯定，发现自己的生命之美，坚强，独立，倔强的绽放自己的生命。我们生命的存在，不是为他人而存在，每个人的生命都是独一无二的，做自己心目中最有意义的事儿，看得到自己身上的光，过自己认为有意义的人生。

如果我们没有一间属于自己的房，我们必须要跟父母住在一起，跟兄弟姐妹住在一起，或者跟把我们当痴呆弱智的伴侣住在一起，他们嘴上说爱我们，行为上却打击我们，评判我们，否定我们，定义我们。我们很难拥有自己独立的精神空间。我们的肉体不得不与他人共处，我们的精神也同样被霸凌。我们时刻活在别人的评判之中。正如同我，哪怕看一个视频，也会被弟弟评判，认为我活在虚幻之中，搞封建迷信，像个痴呆弱智一样。我们失去了生命的自由。要么我们要和他们一样，做他们认为正确的事儿，才能被认为是正常的人。但凡与他人不一样，他们都会否定我们。

我已经不期待任何人理解我，我只期待有一间属于自己的房，当我疲惫的时候，我能够躲到自己的房里，做自己喜欢做的事。不介意他人的目光，没有任何人可以评判我。只有一间属于自己的房，我才能真实的做自己。

我想，哪怕我拥有了最相爱的人，太过没有距离的空间，我们也会失去自我。即便是欣赏你的人，喜欢你的人，爱你的人，我们也需要有自己独立的空间。在自己独立的空间里，我们可以做自己的主人，做自己的女王。永远没有那一双评判的眼睛，审视的眼睛，去注视着你。

女人要有一间属于自己的房，只有一个人的时候，你的灵感才能爆发，你才可以畅所欲言的表达。正如同现在的我，已经凌晨2:30分，我依然可以用语音输入法写下这篇文章。如果我和他人住在同一间房，此时我的行为，就会对他人造成打扰。同时，为了不对他人造成打扰，我所有的灵感，想要倾诉的表达，都会压抑，压抑，压抑到无声。渐渐地，我会失去表达的能力，也会失去所有的灵感。

女人要有一间属于自己的房，哪怕是最亲密的爱人，也要拥有属于自己的独立空间，只有在属于自己的房里，每个人的灵魂，才能尽情的绽放，起舞。……

写于2023.6.13 日凌晨3：14分

​作者丨琉璃瑶宇

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曾用名：忘了吧所有的厮守承诺, 桢卿，蒙克——呐喊，寂静禅悦，寂静禅泽。

“将自己体悟到的道理告诉世人，是一种大善。”

“作家的使命不是发泄，不是控诉或者揭露，他应该向人们展示高尚。这里所说的高尚不是那种单纯的美好，而是对一切事物理解之后的超然，对善和恶一视同仁，用同情的目光看待世界。