70后的心酸史：一个70后的心路历程

我是个70后，年龄老大不小，课堂的书却没念过多少。但我爱看书，爱看那些无用的闲书。书看多了，容颜却未见改变，倒是额外生出的想写的欲望如野草般恣意生长。

于是，像做贼一样偷偷的写，悄悄的投出去。为了抓住那一闪而过的灵感而绞尽脑汁。可惜投出去的稿件大多如泥牛入海没了音信。我并不觉得沮丧，大概是经历的坎坷多了，抗挫能力日益见长，惯会用阿Q精神来安慰自己。觉得虽然没能发表，但写文字的过程就是对心灵最好的疗愈。

我常常想起英年早逝的父亲，父亲在村子里是出了名的聪明人，读书成绩一直名列前茅。只可惜读到初中毕业，爷爷再也供不起了，只好到生产队挣工分。父亲把未能实现的大学梦强加在我的身上，管我的学习管得特别严，偏偏我的智商不随父亲，语文很好，数学很差，脑子短路时还考不及格。这让对我寄予厚望的父亲十分失望，常用恨铁不成钢的眼神看着我，叹道：孺子不可教也！

我上数学课最怕被老师提问，偏偏父亲和每一任数学老师都很熟，拜托他们要多多关照我这个天资愚钝的学生。于是上课时我经常被点名回答问题。有一次我回答不出来，数学老师气得咬牙切齿：“这么简单的问题你都不知道，你爹那么聪明，你咋一点都不像呢"？

然后老师问同学：“她语文好不好？”

同学们异口同声答：“她语文很好”！

“这就是了。”老师点点头说：“语文好的人都是死读书，不会用脑子，只知道死记硬背，难怪你数学学不好！”

图书馆里的手领料本书

从小生长在父亲光环下的我，养成自卑而又敏感的性格。对父亲的感情是又敬又怕，从不敢亲近。

父亲在我15岁那年因病去世后，母亲整理旧物，翻出来一个大包裹，打开，全是父亲寄给杂志社被退回来的稿件。读着父亲的文字，我忍不住泪流满面。父亲一直怪我不像他，没有继承他的优秀基因，但爱看闲书，爱写文字，我想我是随了父亲的。父亲有生之年没能把文字变成铅字，我希望我能实现。

我的第一篇文章发表时，正处于人生的最低谷，遭遇出轨，离异。我只有初中文化，在文化与知识积累远远不够的情况下，内心的痛苦与煎熬才是触发灵感的唯一源泉。捧着散发着油墨香的报纸，有一刹那的悲喜交集。

有时会想，假如我的父亲还在人世，说不定我会在严父的压迫下进入大学的殿堂，邂逅一场书香墨浓的爱情，过上另一种不同的人生。

可惜生活没有假如，命运总是喜欢露出它狰狞的一面，让你在千锤百炼中卑微地活成自以为坚强的模样。在柴米油盐的琐碎中，逐渐忘记曾经的初心。

女儿读小学时，去参加家长会，发现教师墙上有一位老师是我的小学同学。我高兴的指给女儿看：“喏，这是我的小学同学哪！”

女儿先是惊讶，然后是羡慕，最后一脸嫌弃的看着我说：“唉，你的小学同学当了老师，你看你，混成了啥样……”

女儿的眼神与父亲如出一辙，我有一刹那的失神，继而气愤不已，感觉家长的威严被挑战了，恨不得把小家伙揍一顿。过后想一想也是，惨淡经营的人生，自己都不满意，拿什么让孩子为你感到骄傲呢？

我又开始绞尽脑汁码字了。彼时已年近不惑，摒弃掉曾经的怨天忧人，用平静的心书写人生感悟，写女儿的成长，写童年的往事。

我自学五笔打字，学会了发电子邮件。承蒙编辑老师不嫌，偶尔让我的豆腐块见报，用来弥补板面的不足。

我报名参加网上的写作训练营，虽然没能学到有益的东西，但我认识了来自天南地北的书友，也让我知道了山外有山的道理。

我常常反思自己的一生，年少丧父，青年离异，中年患癌，人生不幸的事情都叫我赶上了。曾经怨恨上苍对我的不公，对往事耿耿于怀，为平庸的人生而黯然。

直到读到患癌症去世的于娟女博士写在生命日记里的一段话：曾经以为幸福一定要飞到云端里才能得到。一剑在手，快意恩仇，殊不知泥土里才是真正踏实，坦然，温暖的幸福。

她的一番话，对于挣扎在尘埃里的人，无疑是一剂清凉的慰籍。我想，至少我还活着，有可爱的女儿，有对我不离不弃的老公，有爱我的父母。我还有什么理由不珍惜当下呢？

人生实苦，全靠自渡。