过度讨好别人是什么心理？越讨好，越自卑总是忍不住讨好别人

学友提问：

我是讨好型人格怎么办？

01.

为什么我们要讨好别人？

我们会忍不住非常在意别人给自己的评价，很希望别人对自己好，希望别人哄着自己给自己糖吃，给自己一个肯定。

我们对别人的好是因为，我们希望得到别人对我们好。而这样的人其实有着非常强烈的对于安全感的需要。别人对我们的肯定本质上也是给予我们的安全感。

因为在我们人类社会当中，我们人是群居动物。而且人是一种身体非常柔软，跑起来很慢，力量也不强的无毛动物。因此，人这种动物必须要靠群居才能生活。

在原始状态下，如果我们离群索居，那么一旦有一只老虎跑过来，估计我们就是他的晚饭了。人只有群居才有可能在自然竞争的过中存活下来。因此群居是人类的一个很重要的一个特征。

因此，我们的基因中一定铭刻着一种倾向——我们要群居，要获得别人的喜欢。

所以我们需要别人对我们的肯定，本质上讲跟虚荣没关系，跟我们喜不喜欢别人也没关系，就是我们有非常强烈的安全的需要。

我大脑就是需要这种安全感，如果缺少这种连结，大脑就会非常恐惧。大脑非常喜欢被认可的感觉，因为没有这些东西话，就意味着这个人是被排斥的，意味着这个人在难以生存下去。

所以，大家有这样所谓讨好的状态是正常的。

02.

如何改变？

那我们应该怎么办呢？我们要重塑自己的大脑。

我们要用慈悲的练习和放松的练习来重塑我们的安全感。我们很渴望得到别人的肯定，从本质上来说就是我们渴望安全而已。

我们拼了命去讨好别人，就是为了让别人来给我们安全感；我们也可以要求别人来给我们安全感；但最好的方式还是我们自己通过冥想来获得这种安全感。

因为我们跟别人要安全感，是要付出很大代价的。因为对方也是人，他的大脑也没有经过训练，他自己的安全感也不足。在这个时候他要给我们安全感，就非常困难。

这个过程比较复杂，大家会耗散很多的精力；而且最后也不一定成功。

就比如就一对夫妻遇到一个问题。其实丈夫也很紧张，妻子也很紧张。当妻子说你给我一点安全感吧，这时候丈夫是没办法给她的。

不如我们把这个精力拿出来，用我们自己能做的练习，把我们的安全感重新培养一下。我们的安全感是可以自己重塑的。

我们的这个时代已经进化了。科技的发展已经不需要我们去面对老虎了。即使独居，我们也是能活下去的。世界已经不是那个危险的丛林世界了。

但是我们基因的进化却没有跟上。大脑把所有的那些信号，全部理解成为危险。因此，我们靠自己去重塑大脑。

首先，我们要改变认知。

当我们想要忍不住向别人索取，但别人又无法给予我们的时候，我们会感觉很难受。这个时候我们不要先去跟别人吵架，我们要先去想：

为什么我们不给我安全感？难道是我做得不够好吗？

当然这有个前提，我们要知道我们有这样的回路放电是因为我们不安全，先找到这个一个锚点。

然后回到我们当下的身体的情况，问自己我安全吗？不要想以后——今天如果他不肯定我的话，我明天就完蛋了，我肯定不安全。这个话是错误的，我们就想我们的当下：

当下我的身体安全吗？当下我的整个人安全吗？

接着，立刻回到呼吸中，放松于当下；或者回到慈悲，立刻用慈悲的回路给自己安全。

当我们把自己的事情处理好，还有余力的话，当然我们也是可以让对方开心一点的。

这个时候，就不是我们去讨好他了，而是我们逗他玩。大家不要觉得逗我们玩这个词是一种贬义，这其实是我喜欢对方的表现。

我让对方开心是因为我爱他，而不是说我怕失去对方，或者说我怕对方不喜欢我。

经过一段时间的练习，当我们的内心的定力越来越强的时候，我们会发现有些时候别人想要PUA我们是很难的。因为我们的安全感跟他之间的关联其实不是那么紧密的，我们是一个内心有力量的人。

END