失恋靠新欢走出来的过得怎么样了？长久走不出失恋的阴影

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如何忘记前任？

寄希望于时间，还是新欢？

如果用尽办法还是忘不了，放不下。

怎么办？

有人选择打开心门，诚实面对自己，在摔倒的地方——前任身上寻找答案。

“在故事的最开始，我们以为对方是自己人生里的最不能错失的那个唯一，但到最后才颓丧的发现，你不是非我不娶，我不是非你不嫁，只是个太伤人的误会而已。”——《失恋33天》

许多人面对失恋，无非是用以下的方法：

找新欢！（50%）

交给时间。（20%）

各种删除、拖黑、不联系，私下里还到处打听对方的消息（15%）

健身、化妆、读书、旅行、培养各种兴趣爱好转移注意力。（10%）

反正也忘不了，干脆跟他死磕到底……。（5%）

人生中，谁都可能是谁的过客，错过了彼此也不要太心伤。

而有的人却在错过了彼此后，想吃“回头草”，同时还追着新欢。

他们忘不掉前任，却追求着新欢，都舍不得丢，都想要。

很多时候，你所谓的忘不了，更多的是不甘心。

不甘心你在过去的岁月里对这个人的付出，不甘心你就这么成为被抛弃的那一个人，不甘心这个人居然没有那么爱你。

在感情中，容易被“沉没成本”牵扯着一般都是出于这些原因：

希望付出得到回报；害怕失败和在意别人的看法；

看不到未来：他们纠结的是，如果离开这段情感，怕没有一个光明的未来。

最好的状态，不是那个人不能提起，而是你心里非常明白，那些都过去了。

所以别没事闲的慌拿新欢忘记前任。

不相信的话我们来做一个小实验。

现在起，你什么都可以想，就是不能想北极熊。

然后你会发现，这个平时你压根不会想到的动物，会一直浮现在你脑海中。

这就是著名的北极熊试验。

越是压抑某个想法，那个想法就会越纠缠不休。

失恋是一种痛，它像和失去亲人一样产生强烈的悲痛感，当痛苦到达一定阈值时人们就会产生自杀轻生的念头，就会有人因为失恋而寻短见，很多人对失恋这件事都感觉是一件很稀松平常的事，其实它对你有很大的负重作用。

有人说“恋爱就像吸毒”，多巴胺的分泌使人快乐，这种东西就像******一样，突然断掉就会产生类似戒断的症状，使人失魂落魄为了重新寻回快乐，一些人会去反复纠缠前任，给感情造成二次伤害。

还有些人会选择用伤害自己的身体转移这种心理上的痛苦

失恋从本质上来说是恋人双方的心理边界由类似一体到逐渐分离到最后远去的一个过程，是由亲密无间的恋人到冰冷陌生人，这分手失恋就是一种丧失更是一种否定，否定了彼此曾经的付出，否定了这段精心呵护的感情，同时也否定了自己值得被爱的资格感。

如果你仅仅因为孤独寂寞或生理需要而急着找对象，实则是舍本逐末。

看似不孤独不寂寞了，实则你并没有在失败的感情经历后在感情经营能力上得到提升。

你说你遇到了很多优秀的人但却无法和他们中的任何一个走到一起。

这恰恰体现了你对待感情的审慎态度和心理。

如果你仅仅只是找个异性寻求生理满足，你不会感觉哪个不如意。

大部分人都可能在很小的时候就内化了对父母的依恋情绪，并且作为我们自己生命中占主导地位的依恋。

这种心理因素变成了一个人吸引和选择伴侣的潜意识蓝图。

在童年时代与自己的父母相处沟通良好的人，父母在心理上的形象是完美的，所以会指向着自己寻找与父母相似的伴侣；

反之，当父母在自己的幼年时代表现出来太多负面的特质时，为了避免唤起童年的痛苦回忆，往往会表现出否定与父母有相似特质的异性的倾向。

一个孩子从小没被好好的爱过，就不知道什么是真正的爱，更不会有爱自己和别人的能力。

一旦感觉有人“爱”自己，就恨不得掏心掏肺对待另一半，不断降低自己的底线，因为她太想抓住这份从小就没得到，如今又来之不易的依赖。

心理学里面有一个术语叫“退行”。

当人们在受到挫折或面临焦虑、应激等状态时，放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式，而退行到使用早期生活阶段的某种行为方式，以原始、幼稚的方法来应付当前情景，来降低自己的焦虑。

一段深度的关系的发展或结束，都会让人出现退行。

心理学观点：

任何一种情绪都并无对错，它们都有其出现的原因。

我们最需要的，就是在情绪的感受中，看见真实的自己，

挖掘出深藏在情绪背后的某些渴望、匮乏、需求。

喜欢一个人不能在一起，也是一种需求不能得到满足，一个心愿未能完成。

在这种时候，人们内心的力量会一直在如何才能在一起以及不能在一起的痛苦上。

为什么我们懂了这么多道理，却依然过不好这一生？

因为“道理”你只是懂了一次，而真正决定行动和无意识反馈的，却是在你身体里运行过成千上百次的自动化意识。

那些从别处搬来的“道理”，在真正用的时候压根不会起作用，因为它在你的意识中太浅了。

这个世界最远的距离是：从心到大脑的距离，知道和做到是两码事，做到和体会到又是另一码事，这样说起来已经是三件事了。

为了让后来认同的真理植入到脑里成为新的思维，你只能一次次通过经历和体会去加深懂得。

所以有的人会重复失恋，重复婚姻的破裂。

心理学上如何看待失恋？

失恋是一种创伤性事件。

失恋（或分手）是指一段亲密关系的破裂，这一事件对当事人的感情生活具有威胁性，同时经历之后会产生各种情绪状态，以负性情绪为主，并且在很长一段时间内当事人的生活受到重大影响。

从这个角度看，“失恋” 这一事件在某种程度上可称为“心理创伤事件”。

而创伤事件通常是具有较高强度威胁性的事件，它可能让个体产生强烈的情绪反应（如震惊、愤怒、拒绝等），并且对个体生活造成潜在的长期影响。

失恋不是小事，需要认真对待。

失去关系，意味着失去了可以依恋的对象，那自然会痛上加痛。

如果恋爱中的情感卷入很多又很深的话，失恋的痛苦几乎可以与失去挚爱的痛苦比拟。

大多数人会在失恋后3个月的时间里体验到痛苦渐渐减少，直到可以把痛苦的记忆打个包，锁进心的角落里，move on 到新的生活中去。

但也有人由于童年的创伤和遇人不淑，更加难以从失恋中走出来。

你之所以没有和他们中的任何一个走到一起，原因就在于你在经历前面那段失败的感情经历后，你没有完成自己对那段失败感情的经验教训总结。

如果你和前任已经谈婚论嫁、开始计划将来的生活，那么难以忘记过去是自然的。

为这些画上句号，你可以给前任写一封“告别信”，以无所谓的心态寄出去或者写完之后就扔掉。

虽然失恋令人难以承受，但只要继续前进，黎明的曙光就在眼前。

自己的路，只能自己去走。

能拯救和疗愈自己的，终究只有自己。

不抗拒，不执着，相信，这是你可以带给自己的礼物。

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作者简介：贤弘老师

国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。

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重要的是：一个认真热爱生活的心理师

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