为什么不能掺和到别人的感情里面?我为什么不愿意插手别人的感情事
前段时间,跟几个朋友一起聚会聊天。
其中一个姐们儿说她最近有些焦虑,因为自己的一个闺蜜未婚先孕了。闺蜜慌得不得了,姐们儿一边为她出谋划策,一边又不禁吐槽闺蜜的小男友不靠谱,但无奈闺蜜打心底依赖着男友,听不进她的建议。
为朋友的感情问题苦恼
听完不禁有些感慨,曾几何时我们也是这样,一心为朋友两肋插刀,当朋友在感情中遇到问题时,毫不犹豫地“拔刀相助”。
然而到后来我们会发现:感情终究是男女双方的事。很多时候,局外人的过度参与,反而会适得其反。
具体原因可以看看下面几条:
1、 热恋中的男女通常容易情绪化
热恋中的情侣,亲密度可以说是达到了一个峰值。而越是亲密与依赖,出现问题时也就越容易情绪化。就像我们往往更容易对自己亲近的人发脾气。
在情绪的作用下,恋人们大多听不进朋友的建议。他们更想找到一个倾诉口。但在倾诉中,又不免会站在自己的角度去吐槽,缺乏客观理性。朋友顺着倾诉者的思路去思考,最后得出的结论都把责任片面地归咎在了另一方。
吵架的恋人
所以,当朋友发生感情问题时,最好不要急于站在“感情专家”的角度,帮助对方分析作结论,甚至站在道德制高点去批判另一方。
更多时候,我们需要扮演好的是一个倾听者的角色,帮助朋友尽快稳定情绪,冷静思考双方的问题。
2、 劝和劝离都可能成为尴尬者
中国有句古话,叫做:劝和不劝离。
大概也是有这样的古语为诫,很多时候当身边人闹分手时,第一反应可能都是再劝劝。但实际不管是劝合还是劝离,都有可能把作为朋友的你推到一个非常尴尬的处境。
恋人分手
对于部分人而言,恋爱过程中的分分合合是“常态”,一句“分手”可能只是情绪作祟。这时你若劝分,待双方脾气消散复合,你就会觉得自己处于一个“两边不是人”的境地。当时劝分时的苦口婆心就像一把把刀扎在心上,再面对这对情侣时不免也会有一些尴尬。
有人说,那我就“劝合”吧。可这个选择同样有极大风险,若朋友后续在感情中遭遇了更大的伤害,你好像又有了连带的责任。
牵手还是分手?
作为一个旁观者,没有深度参与别人的恋爱过程与情感体验,其实也就没有“劝”别人做决定的立场。
我们内心可能有自己的判断,也可给朋友以意见,但不该过度干扰朋友的选择。除非你有预支未来的能力,或者做好了替朋友承担后果的准备。
3、感情终究还是两个人的事
作为旁观者,比起恋人自身,我们会缺少很多情景、相处细节、感情基础等因素的支撑,这时候得出的结论往往比较片面,对错难辨。而人的感情和缘分本身也是很复杂的事。
所以不论是作为朋友,还是当局的恋人,都应该明确感情的界限——感情是两个人之间的事。
要清楚自己在这段感情中的定位
恋人在享受爱情美好的同时,也需要承担它可能带来的矛盾与痛苦。在感情中多一些独立与自知。
朋友可以是倾诉的对象,可以给你提出某个角度的分析,但是身处感情漩涡中自己,才是主导者。我们应该对各自的感情和选择负责,一如对自己的人生。
对自己的人生负责
我不愿意插手别人的感情事,并不是我不关心我的朋友。 我很愿意倾听他们的爱情烦恼,并与之分享我的一些经验和粗浅的分析。
- 但是我更愿意提醒ta:有些时候应该保持清醒与冷静,多听听自己内心的声音;
- 毫不避讳地告诉ta:我的建议也许有错,因为真正在矛盾中心的人是你而不是我;
- 坚定的承诺ta:我会尊重你的决定,你也要尊重自己。
尊重理解他人的感情选择,与不推卸爱情矛盾中的责任,都是成年人应有的社交礼貌。
当朋友遇到感情难题时,你又是怎么做的呢?
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