一日，甲乙丙三人在一起闲聊，当聊到‘谁会更长寿’的话题时。
甲说：我曾祖父活到113岁，祖父活到了115，我爸爸现在90多了，我们家祖传长寿，我想我活到100多岁没问题。
乙说：昨天我梦见阎王了，给我吓坏了，不过他说这次不是来找我的，说我再活个百八十岁没问题，我今年60了。
丙说：我梦见孙悟空了。。。
甲忙说：怎么，和你是否长寿有关系吗？
丙接着说：他说，当年他在阎王爷那，生死簿上毁掉的那一页上有我的名字。
甲乙：？？？！！

女：你就是吝啬鬼，我们不合适，分手吧……
男：什么，我吝啬，我怎么吝啬了啊？我每次不都请你吃饭了吗？你听我说给你听，第一次，我们见面我请你吃饭，一共花了五块钱，第二次，我们见面我请你吃饭也是花了五块钱，第三次……
女：不就是二三十块钱吗？给你……说这扔了一张二十的……转身就走……
男：等等……
女：干嘛？
男：还差五角，我不要了，还说我吝啬吗？
女：滚……

老公：我忍无可忍啦！我要跟你离！
老婆：离就离，who怕who。
老公：咱得先算算账，结婚十年我给你干了十年活！离了咱就是陌生人，我凭啥给你免费干活？你得补上我十年做保姆的工钱。
老婆：算就算，结婚十年我给你睡了十年，离了咱就是陌生人，我凭啥让你免费睡？你得补上我十年做小姐的工钱。
老公：呃？……老婆，我跪搓衣板去行不……

老婆怕冷，即使三伏天，大家热得不盖被子，她也要捂得严严的，还嚷嚷冷。本来我不想盖被，可是老婆把被窝掀开一个缝隙，满腹牢骚地发泄道：你就不行给人家捂捂小肚子——来股暖风驱驱寒！我眼珠一转，灵机一动，说：“那好吧，你往这边靠靠！”
我让她把小肚子贴在我的屁股上，然后，我一咬牙，一闭眼，硬生生地挤出一个闷闷的长屁来，一股热流伴随着臭气迅速地弥漫开来，我坏坏地一笑：“媳妇，咋样，暖风不错吧！”

四个男人下班后在酒馆喝酒，喝高兴了在诉说不愿回家的理由。
甲说：“一回家，老婆又是让洗衣又是让拖地，烦！”
乙说：“我看电视老婆就和我抢遥控器，也烦！”
丙说：“我回家一喝酒老婆就和我吵，更烦！”
丁默默喝酒，叹口气说：“你们这些问题我一样都没有！”
三人好奇了，羡慕地问：“那你是怎样调教老婆的？让她这么听话！”
丁又喝了一大口才幽幽地说：“老子连个老婆也没有，最烦！”

儿子：爸爸，明天小升初面试...
爸爸：哦，有问题吗？
儿子：如果老师问我爸爸妈妈干什么工作的，我怎么回答？
爸爸：如实回答呀....
儿子：种地的？那怎么行？
爸爸：那你说怎么回答？
儿子：高级维修工---修理地球的，怎样？
爸爸：好好好，这名字好听....

我的女友是个富二代！
有一天，我们吵架。她对我怒吼：“你给老娘跪下！”
我昂首挺胸，顶天立地道：“男儿膝下有黄金，大丈夫岂能轻易下跪！”
然后她一声冷笑，搬出一块搓衣板，纯金的，扔在我跟前，冷冷地看着我！
立马我就跪下了！哭着说：“哎呦我的姑奶奶，为了我你可真舍得，这可是咱的全部家当吧，我帮你好好看着。”

甲到邻居乙家玩，看见乙家的小狗，随口道：你家的小狗不像那条大公狗，倒是跟你长得挺像！
乙：嘘，你要敢把我的事说出去，我就把你和我老婆的事告诉你老婆！

甲：“结婚以后我学会了一项基本技能。”
丙：“什么技能？”
甲：“野外求生的技能。”
丙：“怎么去学这个了？”
甲：“我也不想学，可是总比呆在家里被老婆打骂好受一些吧！”

1、这个做不到
夫妻俩散步，老婆：老公，你看，人家男的抱着自己的女友转圈，多浪漫……
老公：这个我做不到……
老婆，啪就是一下：别人能做到，你为啥做不到……
老公捂着脸：尼玛，你一百八的体重，你让我抱着转圈？

2、绝对明星范
老婆洗澡出来，穿着内衣，老公：老婆，你特别有日本明星范……
老婆一听高兴的问：日本明星，谁？
老公：朝青龙……
老婆：怎么没有听说过，干嘛的？
老公：相扑的……
啪啪……