男孩女孩相恋有一年了，男孩终于鼓起勇气，对女孩单膝跪地，举着一枚钻戒，说：“亲爱的，嫁给我吧！”
女孩稍做矜持，然后温柔的说：“好的，我愿意。”
男孩高兴极了，说：“我太幸福了，第一次求婚就成功了，你也是第一次接受求婚吧？”
女孩却有点儿不高兴的样子，说：“那当然，你们男人怎么都喜欢这么问这个问题呢，还都这么老套，连钻戒也不换个大一点儿的！”

几个老头在楼下聊天吹牛。
甲：我儿子开了一家旅行社，导游呢！
乙摇摇头：我家儿子拍电影的，导演！
丙默然，甲和乙问：“你儿子做啥啊？”
丙叹口气：“倒霉！”俩人有点同情：“咋了？出啥事了？”
“他妈的去干啥不好偏偏去倒腾煤，这不‘倒煤’嘛，不过这几年发了！”丙幽幽地显摆。

1、好酒咋没来开会？
它犯了贪污罪被逮捕啦！
它贪污了啥？
一大箱杯子！
哦！好酒贪杯啊！

3、世上哪种花你摸滴最多？
菊花！你哪天不摸个几回（有时用纸有时用……哈哈）？

两只羊结婚后，母羊老是指使公羊干活，让它去干这干那。
公羊感觉很憋屈，想给母羊一个下马威。于是在家门口学狼叫，准备吓唬吓唬母羊。
母羊却一点也不怕，用发嗲的声音道：“狼哥哥，不要再叫了，明天真的不行，我老公放假过五一。”

老张和老李在下象棋，一下就是一个下午。天晚要回家。
“唉哟！”老张起不来，痛呼着揉膝盖。
老李问：“怎么了这是？”
老张道：“年轻时被老婆罚跪，地上湿气重，膝盖染了风湿啊！”
老李嘲笑道：“娶妻最怕不贤！你讨了那样的老婆真可怜，像我老婆就好多了！”
老张道：“别以为我不知道，你老婆你罚你跪的！”
老李道：“是啊，但我老婆起码会给我块搓衣板，隔绝地上的湿气，这样就不会得风湿了，你看她想得多周到！”

1、
老公：亲爱滴，你在我的心目中，分量一直都是重的。
老婆：咋重了？我咋没感觉到呢？
老公：我和别人一提起女人，话题就显得轻松；而只要提起你，立马就沉重。
老婆“啪”地就是一个嘴巴：特么，你找抽啊？！

2、
老婆：我是美丽的化身。
老公：我要拥抱美丽！
老婆：我是青春的偶像。
老公：我要抓住青春的尾巴，可一不留神，撤掉了你的贴身小褂！
老婆：尼玛，滚远点！

3、
老婆：你的眼睛不要往别的女人身上瞄，你要做到眼里只有我！
老公：这个可能很难办得到。
老婆：尼玛，咋办不到了？！
老公：人家都说我“目中无人”！
老婆：特么，你想起义是不？！

夫妻俩逛街，老婆：老公，我走累了，你背我……
老公很不情愿的背起老婆……
走了一段路，老婆：老公，你感觉怎么样？
老公：我感觉我就是愚公……
老婆：愚公？什么意思？
老公：我tm是在移山啊……

一日，七步蛇出来觅食，看远处有一只乌龟，于是慢慢的靠近，趁乌龟不注意，咬了乌龟一口。
乌龟刚想逃跑，七步蛇奸笑：“被我咬了之后，走七步必死，想多活一会的话，就不要想着逃跑了，乖乖的做我的晚餐吧。”
乌龟听后，理也没理，慢悠悠的爬走了。。。
正当七步蛇纳闷乌龟为什么没死的时候，乌龟大笑：“真是大傻X，我只会爬，又不会走，怎么会死呢。”

剧组招募演员，二强兴冲冲地去报名。
“你最擅长什么？”导演问。
“我最擅长喝酒。”二强毫不犹豫地说。
“太好了，正好有一个醉汉得角色，就有你扮演好了。”
“是不是要扮演大醉的镜头？”
“是啊。”
“太好了，有酒喝了。”
“不，你扮演醉汉，要跌在马桶里喝马桶水，一边喝一边说这酒度数不高啊，我得多喝几碗。”

老公：你咋把菜烧得都这么老呀？
老婆：看看自己几时才到的家。这些菜都曾靓丽过，只是现在年老珠黄罢了！
老公：……