"内涵段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。每天都看看新出的内涵段子，不久过后里整个人都会很有内涵。接下来就是小编为你精心准备的《》，欢迎观看!
热门篇
1.刚才一奇葩管我借了包纸巾去拉屎，回来我发现纸巾一张也没少，他给我叙述了刚才的经过之后我差点杀了他!他是这么说的： “哎，我发现啊!只要保持大便干燥的话，可以省好多纸!我刚一擦屁股，纸上什么也没有，没舍得扔，就给你叠好又放进去了”
2.上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶，刚好小叔叔也在，我们就聊聊天、看看电视。看到一半小叔叔忽然肚子痛，就去厕所拉了...几分钟后，突然听到次所飙出一句：啊!可恶勒!我奶奶就去次所大骂小叔叔说：都这么大的人了，还说脏话。叔叔：不好意思啊!妈呀!是我刚刚擦P股的时候擦到一半，忽然流鼻水，就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了。那是我看过奶奶笑得最激烈的一次!
3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢!”
4.两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎么啦?我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来!”那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。
5.有一天，学校组织郊游。一贪吃女到河边洗菜，发现上游有瓜子漂下来，便捡来吃。过了一会儿，她看见一坨沾满瓜子的屎从上游漂下……
6.囚犯写了封******书给监狱长，监狱长决定找他面谈。监狱长：“写这个你用的什么纸?”囚犯：“卫生纸。”监狱长翻一下，问：“用什么写的?”囚犯：“大便。”
7.有两个人在戏院看电影、两人因猜测凶手而争吵起来、最后打赌说：谁错了就把戏院角落的垃圾桶里的痰喝一口。结果两人都错了、甲气呼呼的把垃圾桶里的痰狠狠吸了一口、嘴上挂了一大串痰对乙说到你了、乙不情愿的把头深入垃圾桶里、半天没上来、甲问怎么了、乙答：痰太厚没咬断…
8.有个富豪找拥人，面试的题目是上厕所。前几个上完没洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了。只有一个洗手，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪就问他是为什么?佣人答道：“我今天带手纸”
经典篇
1.我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?
2.小学二年级的时候，中午吃饭的时候老爸拿猪油给我浇到饭里吃，说我太瘦了，这样吃胖点。结果上课的时候因为吃太油了，一直反胃想吐。到后来已经吐出来了，但我含在嘴巴里，想到外面吐掉，老师看我很难受，问我怎么了，我又不能说话，用手势表达了半天，结果还是表达不清，后来急了，直接拉开书包，哗的一声吐到书包里，然后抬头和老师说，老师，我想吐!
3.女神：最近好寂寞哦，天冷了，黄瓜都是坏的，都不能用了。屌丝：介绍种新方法试试看吧!女神：什么新方法?屌丝：套套加水放冰箱里冻着，用的时候，拿出来放开水里面泡泡，这样用的时候里面硬的外面暖暖的。女神：这和敷面膜有什么关系?屌丝：你先忙，我有事先走了。
4.一日晚上，有位二兵晚上起来上大号，可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜，当他正解到一半的时候，发现有人摸他的屁股，吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官，大叫：“安官!安官!厕所有人摸我屁股!”安官：有这种事情?!你不要把事情讲出去，我会秉上处理，先回去睡吧!隔日，安官将这件事情跟班长讲，班长们怕会影响部队的士气，决定下一次遇到这种事，大夥一同去抓鬼。过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......一日晚又是那个二兵去上大号，当他才蹲下去的时候，就觉得有人摸他屁股，这次叫的更大声，所有的班长都爬了起来冲向厕所，有拿棍的，有拿扫把的，七八个人围着那一间大便池的门，所有的电灯都打在门上，大家想看一看里面到底有啥?就在这时候，一名班长拉开门，其他班长往里瞧，所有的班长都傻眼了，大概僵了三、四秒，只听见班长说：“XXX勒!啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!”
5.晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：”在吗?”十分钟后女神回道：”在拉，有事吗?”天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复：”那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
6.突然我指着他的老二说“你这是啥?”他说“金箍棒。”我邪恶的问他“去过无底洞吗?”结果他默默的说了一句“没，他还在五指山下压着呢。”
7.我姐从房间跑出来问我:“你刚刚去我房间了?”我:“是啊”我姐:“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道:“姐，你疯了。你都没结婚，那来的姐夫。”
精选篇
1.刚才暗恋的女老师往楼下吐痰，我跑过去，刚好吐在我嘴里，那痰香甜润滑，我连忙称赞：好痰!好痰!!女老师脸一红，冲我娇媚的笑了一下。抱着手里的教科书害羞的走开了。“老师!你的痰!”老师再回眸一笑：“是你的痰～”
2.有个人去带著朋友去看望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说：“喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。”
3.小明小时侯吃饭不诚实，一老农为了教育他，就对他说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。
4.某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西。“看起来像便便!”大哥说，“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便!”他说。 二哥走上前去把手指插进去感觉：“摸起来像便便。”他说。小弟拿指头戳了一下放进嘴里然后说：“尝起来也像便便。”三兄弟终於松了口气说，“幸好我们没有踩到它!”
5.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗?”乞丐说：“有个人吐了，可
6.大学里上大课，好不容易熬到下课。隔壁的女同学打着哈欠说：“你看呀，那个男的真恶心，抠了一节课的鼻孔。”我说：“你也够恶心，居然一节课呀!”
一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉
