致出轨丈夫的一封信范文

当婚姻遭遇了出轨，背叛，老公作为出轨者，将自己与妻子限于危险的关系中，作为女人是怎么想的呢?俗话说，一个巴掌拍不响，男人女人都得反思!下面小编整理了致出轨丈夫的一封信，欢迎阅读。

致出轨丈夫的一封信篇一

亲爱的老公大人：

还记得婚礼上那句美丽的誓言吗?无论贫穷、富有;疾病、健康，我们都永远在一起，不离不弃!

你握着我的手，眼神真挚深情无限。那一刻，我真的是想：执子之手，与子偕老。谁知，你才长了一根白头发，就不愿牵我的手了。尽管你仍然疼爱我和女儿;仍然和我欢爱;仍然把钱都给我;仍然，像一个好老公那样在众人面前叫我老婆，可我知道，你在外面有了女人!

尽管你从未夜不归宿，身上从未有过香水味，内衣干净，发丝不乱。可我的心，却莫名的慌乱，我相信，你会用心完成你的誓言，可我不相信，这个纷纷扰扰的尘世，不曾沾染你的无辜。

老公背叛，老婆的心最疼、最痛，无声无息的就裂成了两半。我真想像一个泼妇那样，去撕打那个小三儿或者狐狸精，然后像一个怨妇那样，哭成泪人，细数我为这个家的种种牺牲与付出。就算眼泪不能打动你，也能淹死你。

可是，我没有。一是不想毁了贤妻良母的美誉，二是不能面对自己的失败。面壁思过，才恍然明白，都是我的错。

千万人之中，你选择了我作为你的妻子，愿意和我共度一生，已经是对我人生最高的奖赏。我把青春和自己交付到你手中，你不也把自己交付与我了吗?!你愿意用一生，仅有的一生，与我共风雨、同甘苦，日夜相伴，那同样需要勇气。你把自由、光阴、生命、财产都给了我，足以证明了你的诚意，是我，没有好好珍惜你。

反省自己犯下的诸多错误，列表如下：

一、千不该、万不该把你打造成一个魅力四射的极品男。

让你在任何场合都大方得体，高贵脱俗。四十几岁的人了，还穿粉红色的精品T恤，举手投足都散发着成熟男人的味道。那些初出茅庐、不谙世事的女孩，那些经历风雨、阅人无数的女人，都注意你，喜欢你，涌向你。

早知这样，我干嘛不买块土布找个土裁缝，给你量体裁衣做个马褂儿、汗衫、吊腿儿裤哇!你的皮鞋是我擦得油光可鉴的，你的白色袜子是我套在手上搓得一尘不染的。如果你穿着张着鳄鱼嘴的鞋，颜色难辨的袜子，也就不会那么招蜂引蝶了吧?

综上所述，我决定，你以后从里到外的衣裤，一律从乡下你八老爷不穿的衣裤里挑选!

二、男女平等。而我，固执的以为夫贵妻荣。把自己变成黄脸婆也浑然不知。

其实，我又何尝不想美容美发美体啊!可你知道么，老公?做个头发的时间足以让我给你和女儿做顿丰盛的晚餐;做个脸的时间足以让我洗掉你的一堆衣袜;做个按摩的时间又恰好能给咱家的华仔洗个澡。

你如果能够忍受，一推家门就看见满目狼藉里站着个美丽尤物，我相信，以俺的天生丽质，能够不负君望。

三、掏心掏肺的讲，我是真的能够理解你的情不自禁。

俺就那样一张脸，二十年，再美也会疲劳的，海参鲍鱼吃多了还腻呢，何况人乎?昔日容颜日渐衰退，身材也大不如从前。岁月和生活已让俺所有的光环消失殆尽，只剩下一颗仍然爱你的心，从不曾改变。

那些艳若桃花、妖娆妩媚的女子，我都愿意多看几眼，何况你一个年华正好的男人呢?前凸后翘、风情万种的女子，就那么梨涡浅笑着坐在你怀中，你不乱谁乱啊?

可是，亲爱的老公，你能给人家什么呢?除了一起逛街时会被当成她老爸的尴尬?!你不是整天提心吊胆的怕别的男人招惹咱家的女儿吗，你身为人父，她亦身为人女，将心比心，哪一个爱女如命的父亲愿意自己的女儿，被别的女儿的父亲揽在怀中?

也许你忍不住要说，找良家妇女可以吧?安全又妥帖，省了银子，免了麻烦。可是夫君， 何为良家?良家不可得，得者不良家!再说了，让“良家”颠覆城池的奔赴你，后果亦不堪设想矣!

倘使你真的觉得自己遇到真爱，不想错过，又不忍让为妻下堂，一定记得告诉我。既然爱你，就给你自由，舍得让你向那更幸福的地方飞去!

此去矣，君须记，多珍重，莫念妾!人生苦短。来日无多，且行且珍惜!

XXX

XXXX.X.X

致出轨丈夫的一封信篇二

亲爱的：

写下这三个字的时候，我的内心是一片澄明和平静。

在经历了这么多天的煎熬、折磨、愤怒、悲伤、茫然和绝望之后，我像台风过去之后的港湾。虽然有些不可挽回的破败和损伤，但是，终于归于宁静。

从来没有给你写过信 ，这可以算作给你的第一封情书吧。跟你说说心里话。

亲爱的，我们也许不应该再互相伤害了，这是多么愚蠢和残酷的事情。不管你怎么认为曾经的美好和温暖，都不成为现在我们可以继续生活的理由。

但是我们都不能否认是那些美好注定了无论我们走到什么样的未来，我们都无法真正的，绝情的互相伤害。

而我，是在我们相爱和共同生活的日子中，得到更多、受益更多的人，所以我注定感激更多，爱的积淀更多。

我比自己预知的还要爱你，我远比你所能想象的还要爱你。这曾经是一个神秘的宝藏，埋藏在我们生活的深处。终于在我们即将走到穷途末路的时候，我这个即将失去所有财富的人，猛然想起。

也许过去的日子我在你无限的娇纵中没有学会按照你喜欢的方式来表示自己的爱和感激，挫伤了你的心。但是这并不等于我就是在麻木的享受着你的爱，我也有深深的敬意，无限的爱，对你。

只是，它们都被繁杂的生活、盲目的自我、执拗的个性，摩擦着，混杂着，最终面目全非。

我总以为我们还有漫长的时间，一辈子的相守，可以有机会表达所有未曾表达的心愿。人家说，最好的爱不过是经得起流年的考验。我真以为这些坚定的与你走下去的信念，就是对爱情的最好诠释。

那天你说我这些天一直很平和，为什么突然又提起那件事。如果你能明白这件事对我的打击有多大，造成的痛苦有多大，就能明白我怎么能很快平和。

是个伤疤还要有一个结痂的过程，何况这么大的一条疤。被自己信任的、爱的人背叛的痛苦。

现在看来，我们对婚姻、对生活、对彼此的定位上有都自己不同的看法，我觉得夫妻之间没有什么真正的对与错，没有谁能够做到不辜负谁。

那么近的距离，一定会有伤害和摩擦，两个人完全的袒露自我，互相忍耐、相互谅解，重要的是我们怎样去消化和领会这些伤害。因为我们是这世界上最亲近的两个人，我们要一起走一辈子，就不能永远记得不好，不记得那些好。

我们要学会用快乐的时候获得的满足，去温暖那些不快乐的时候凝结的寒冷。所以这些年，即使在发现你外遇的日子中，我依然认定自己是一个很幸福的人。

可是我忽视了你并不能读取我的思想，你也有自己的观点和看法，你是一个很爱惜自己羽毛的人，你是一个有着很高道德修养和人品素质的人，你一直力求完美的在实践着自己承担的所有角色——事业、家庭、朋友。莫不如此。

所以你很难理解那些婚姻中必然要带来的彼此的辜负和伤害，你其实不愿意对我暴露最真实的你，而总是刻意的勉强和修饰自己。想必，你在过去我自感无比完美的懵懂幸福中有着很深的烦恼和不可言说的痛苦。

亲爱的，我是一个看起来聪明强势，其实很愚钝软弱的人，我表象的那些高高在上的优势，其实都是来源你的爱在我内心形成的强大的支撑。

如果没有你，我可能早就萎顿在地，低到尘埃中。我在太晚的时候明白了这些，我为你曾经遭受的内心的苦恼而深感抱歉。

我想我们之间可能早就出现了问题。2012年的时候，七年之痒，我曾经对你怀疑过。过年的时候我们曾经深谈过一次，不知你是否还记得。

当时你说绝不会做对不起我、对不起这个家的事，你说为了孩子死也愿意。从那以后我没有再怀疑过你。尽管后面的几年我们过得还是不那么和谐，你还是故意冷淡我，不碰我。

我一直安慰自己你工作压力大，精力不足。只是也想不明白，再累对于一个正常的男人来说怎么可能没有原始的生理需求呢。你也从来没有顾忌我的感受，我的需求。

其实，我的心里还是充满了怨气。你不碰我，那我也不向你乞讨。你也很少给予我关心、温存。难道你真的不知道女人需要什么吗? 生理上的需求是次要的，我需要的是能感受到你对我的爱，对一个女人的宠爱。

平时你的一个亲吻，一个拥抱，一次牵手或者一声亲昵的称呼就够了，可是你有做过吗?一个怨妇又怎么会有好脾气!

我们吵架的次数越来越多，彼此越来越不耐烦。我们之间的感情在逐渐消磨，心离得越来越远了。你很苦闷，我也很苦闷呀。

直到那天晚上，看到那条微信，我对你的信任碎了。这些年我没有想过怀疑你。看到杨柳这个名字，好像很久以前就有了，无意点了进去。看到内容，我全身的血液都凝固了，呼吸都要停止了。

这就是我一直信任的老公。质问你，你想都没想 脱口而出 ，“微信上认识的，就2、3个月，没见过面，只是瞎聊，没什么的。” 当我第二次看你手机查看通话记录，你又说“是有些暧昧”。

当我第三次再要看你手机的时候，你死活都不给我，你应该也知道 我要看的是微信记录，最能说明你们之间关系的。你急急的就把微信删了，与其说你是在向我表明态度，更不如说你是在掩盖真相，怕我发现。

此后 ，对我的所有质问，你一概保持沉默。经过了痛苦的一晚，我也冷静了许多。这个家我还是想要的。中午做饭时 ，我忽然想到，她会不会在微信上找我，一看果然有陌生人的好友申请。拿去给你看，你一下就认出了，然后叫我 “乖，别闹了”。你是已经习惯叫别人乖了吧，何曾对我温言软语的说过。

我说了我不会加她好友，还想好好过，我们的关系算是有所缓和。你是不是觉得这件事就算过去了，就这样很轻易的过去了，我就应该心无芥蒂，高高兴兴了。晚上和第二天早晨，我主动找你沟通。过程中你全程一直在数落我的不是，我的坏脾气，我的不温柔，根本没有反省自己的错误。

你是不是觉得自己出轨有理，都是我造成的，你不觉得自己很自私吗?

老公啊老公，我一直信任的老公，抛开你对我怎样不说，以前感觉其他方面你还是很好的，老实 ，脾气好，顾家，爱孩子，有能力。我还不止一次的向孩子奶奶表达过，找你做老公我还是知足的。她们也说我捡到宝一样。你觉得呢?

你对我越来越不耐烦，脾气急躁，总爱挑我的毛病，做什么事都让你挑剔，你是有多反感我呀。经常和你说话你很不耐烦。我在外地你也很少主动打电话，我主动打电话，你还是不耐烦。

你的心已经离我越来越远，当然看我哪都不顺眼，已经到了有什么话都不愿跟我说的程度的。你一直在强调，你一直以来想好好过，好好的过。想好好过还发生这种事情，这是在玩火。你甚至都没有想过主动收手。你难道没想过被我发现后的后果吗，没有顾忌过我的感受吗。

这件事对我打击很大，但是对我来说也是一件好事。让我成熟，把我打醒了，我认识到自己以前的问题，有很多不足，认识到婚姻是需要好好经营的，我需要作出改变，我也努力的在做。

老公，这个世界诱惑太多了，我希望你以后面对诱惑，蠢蠢欲动的时候，能多想想我，想想孩子，想想这个家。

希望我们以后有问题多沟通，共同努力把我们的家建好。我不想再重复以前的生活。现在想想，以前真的是很失败。

你可能以为自己找到一个纯情少女，一个红颜知己。可是哪家的纯情少女能挂那么多的微信号，天天搜附近的人聊天啊。

把我想的要说的都说出来，心里舒畅多了。

一直憋在心里都要喘不过气来。

XXX

XXXX.X.X

致出轨丈夫的一封信篇三

老公：

以前我叫你老公的时候，多少带着依恋和甜蜜。而如今它变得干枯，只是个由于既定关系依然存在而得以延续的称谓。

知道你出轨的那个夜晚，我哭到抽搐。我觉得我被世界遗弃了，几年婚姻生活支撑起来的信念瞬间崩塌，从前的幸福生活如同命运的铺垫，不过是为了让我此刻崩溃得足够彻底。

而此时我才发现，我已将生活，过于完整地托付给了你。

第二天，为了重新面对这个世界，我用掉了大量粉底。

除了叶子，我没向任何人说起这件事。整个诉说过程，我语气平淡，眼圈只红了两次。

长大以后，我学会了有节制地向他人、向这个世界展示我的悲哀。

但事实上，我面对自己时情绪千头万绪。起初我拒绝接受，幻想这一切不过是一场梦境或者一个不够高明的玩笑。之后我想过和你也许还有她同归于尽，或者彻底从现在的生活消失，并将与你有关的一切记忆从脑中严格地删去。最后，我失去一切意念，只是一味地哭泣。我在泪流满面、哭到心律不齐之时还不忘诅咒你、诅咒那个bich，诅咒该死的命运。在履行完这一整套程序之后，我逐渐冷静下来，试着用一种真的办法，来解决属于我、属于你、也属于另外几个与我站在对立面的人的难题。

面对眼下的局面，我能够做出的选择，无外乎是离婚、将就着过、或者最为彻底地原谅你。

说来好笑，打我谈恋爱起，就无数次设想自己被劈腿后会作何反应。现在才发现，再逼真的梦也只是梦。关于重大生活章节的预演，全都没有意义。

言归正传。既然你选择道歉，我便选择原谅你。

另外，一并接受你所有的理由和借口。

几年前的自己，一定会嘲笑如今的这个决定。但我想，这个决定与懦弱无关。

我曾经将爱情推置于至高无上的地位，全心全意地祈求一份完美的爱情。完美即是彼此深爱，视旁人为无物，置旁事于不顾，将对方的缺点看作一种可爱。这样的爱情势必带有一点宿命的味道，被类似于缘分的东西紧密相连。这么漂亮的东西，我当然不会允许它坏掉。

爱只能完美，或者粉身碎骨。

我不接受任何程度的补救，不允许爱情有天然缺陷或者人为裂缝。

对于这样的我来说，何止一方的出轨，就连另一方的原谅都是对爱情的亵渎。

但是后来我却发现，爱情不是娇生惯养、不食人间烟火的公主，而是一名久经沙场的战士。

别误会，这不是为了面对你的出轨我给自己找的借口，或者对生活做出的妥协。而是伴随成长，我自然而然对生活的再定义。

长大以后，我明白海市蜃楼并不存在。这世上会与爱情作战的东西太多。足够好的爱情，其实是那些经过生活的洗练甚至诋毁，还依然顽强存在的爱情。

毋庸置疑，这一切的转变发生在我认识你之后。以前我一直将男人当作配角，将爱情当作主角。我期许的不是遇见怎样一个男人，而是遇到怎样一段爱情。直到遇到你，我开始将角色互换。

我爱你，如果爱情偏要与你作对，我情愿放弃爱情。

发生这样的转变，原因其实很简单。我想和你走下去，我想和你一起看看世界的尽头究竟是怎么样的。我想知道当我们越过这篇山川河流之后，映入眼帘的究竟会是什么。

与任何其它的事物相比，我更想要你。与任何其它的疼痛相比，放弃你最痛。

在困难面前，人生总是显得过于漫长。那么我想，在这漫长的一生里面，我们的爱情、我们的关系一定会面临挑战，甚至是挑衅，当你不够坚定或者走向岔路的时候，我唯一能做的，便是坚强与不放弃。婚礼上那一连串“无论”的誓言，我想也不只包括生老病死和贫穷富贵吧。

当然，我不能确定高山那边会不会是又一座高山，或者是根本无法渡过的河流，但万一是长满鲜花的草原呢?

我不会求你回来，但如果你愿意回头，我便愿意牵你的手。

我受到了某种程度的伤害，原谅不是******，它不能抚平我们彼此之间的伤痛。事实上，我想你的某一个部分已经离开我了，但是我愿意与残缺的你继续前行。如果破碎不堪，就是爱情或者人生的基本属性。

我这么向前走着，带着一部分坚强，和一部分假装坚强，希望等到我们金婚的时候，也能笑着说起若干年前那个让你心动、让我心痛的李天骄。

XXX

XXXX.X.X

致出轨丈夫的一封信篇四

亲爱的老公：

从来没有给你写过信 ，这可以算作给你的第一封情书吧。很想跟你说说心里话。

那天你说我这些天一直很平和，为什么突然又提起那件事。如果你能明白这件事对我的打击有多大，造成的痛苦有多大，就能明白我怎么能很快平和。是个伤疤还要有一个结痂的过程，何况这么大的一条疤。被自己信任的、爱的人背叛的痛苦。

我想我们之间可能早就出现了问题。10年的时候，七年之痒，我曾经对你怀疑过。11年过年的时候我们曾经深谈过一次，不知你是否还记得。当时你说绝不会做对不起我、对不起这个家的事，你说为了孩子死也愿意。从那以后我没有再怀疑过你。尽管后面的几年我们过得还是不那么和谐，你还是故意冷淡我，不碰我。我一直安慰自己你工作压力大，精力不足。只是也想不明白，再累对于一个正常的男人来说怎么可能没有原始的生理需求呢。你也从来没有顾忌我的感受，我的需求。其实我的心里还是充满了怨气。你不碰我，那我也不向你乞讨。你也很少给予我关心、温存。难道你真的不知道女人需要什么吗?生理上的需求是次要的，我需要的是能感受到你对我的爱，对一个女人的宠爱。平时你的一个亲吻，一个拥抱，一次牵手或者一声亲昵的称呼就够了，可是你有做过吗?一个怨妇又怎么会有好脾气。我们吵架的次数越来越多，彼此越来越不耐烦。我们之间的感情在逐渐消磨，心离得越来越远了。你很苦闷，我也很苦闷呀。

直到那天晚上，看到那条短信，我对你的信任碎了。这些年我没有想过怀疑你。看到杨柳这个名字，好像很久以前就有了，无意点了进去。看到内容，我全身的血液都凝固了，呼吸都要停止了。这就是我一直信任的老公。质问你，你想都没想 脱口而出 ，“微信上认识的，就2、3个月，没见过面，只是瞎聊，没什么的。”当我第二次看你手机查看通话记录，你又说“是有些暧昧”。当我第三次再要看你手机的时候，你死活都不给我，你应该也知道 我要看的是微信记录，最能说明你们之间关系的。你急急的就把微信删了，与其说你是在向我表明态度，更不如说你是在掩盖真相，怕我发现。此后 ，对我的所有质问，你一概保持沉默。

经过了痛苦的一晚，我也冷静了许多。这个家我还是想要的。中午做饭时 ，我忽然想到，她会不会在微信上找我，一看果然有陌生人的好友申请。拿去给你看，你一下就认出了，然后叫我“乖，别闹了”。你是已经习惯叫别人乖了吧，何曾对我温言软语的说过。我说了我不会加她好友，还想好好过，我们的关系算是有所缓和。你是不是觉得这件事就算过去了，就这样很轻易的过去了，我就应该心无芥蒂，高高兴兴了。晚上和第二天早晨，我主动找你沟通。过程中你全程一直在数落我的不是，我的坏脾气，我的不温柔，根本没有反省自己的错误，你是不是觉得自己出轨有理，都是我造成的，你不觉得自己很自私吗。

我一直很疑惑，她是如何知道我的手机号找到我的。答案应该有两种：一个是你告诉她的，但是可能性应该很小，你应该还没傻到那种程度。第二种可能就是你们见面时她偷偷查你的手机，记下了我的手机号。哪种你也不承认。在火车上我认真一下好友申请，推算了一下时间，应该是在6月份。我亲爱的老公呀，你4-6月份在国外出差呀。想必你们应该已经认识很长时间了，你在国外恐怕不止给我买了礼物，别人的也没少吧。是否是借送礼物之机见了面。你是否给了人家什么暗示或什么承诺，人家要费尽心思几次加我好友呀。

这就是我一直信任的老公，抛开你对我怎样不说，以前感觉其他方面你还是很好的，老实 ，脾气好，顾家，爱孩子，有能力。我还不止一次的向孩子奶奶表达过，找你做老公我还是知足的。她们也说我捡到宝一样。你觉得呢?

2015年1年，尤其是后来，我还是有感觉，你对我越来越不耐烦，脾气急躁，总爱挑我的毛病，我放屁的声音不对都让你挑剔，你是有多反感我呀。经常和你说话你很不耐烦。我在外地你也很少主动打电话，我主动打电话，你还是不耐烦。你的心已经离我越来越远，当然看我哪都不顺眼，已经到了有什么话都不愿跟我说的程度的。

你一直在强调，你一直以来想好好过，好好的过。想好好过还发生这种事情，这是在玩火。你甚至都没有想过主动收手。你难道没想过被我发现后的后果吗，没有顾忌过我的感受吗。

这件事对我打击很大，但是对我来说也是一件好事。让我成熟，把我打醒了，我认识到自己以前的问题，有很多不足，认识到婚姻是需要好好经营的，我需要作出改变，我也努力的在做。

亲爱的老公，这个世界诱惑太多了，我希望你以后面对诱惑，蠢蠢欲动的时候，能多想想我，想想孩子，想想这个家。希望我们以后有问题多沟通，共同努力把我们的家建好。我不想再重复以前的生活。现在想想，以前真的是很失败。

另外，告诫你网络是虚幻的，你可能以为自己找到一个纯情少女，一个红颜知己。但不知道哪家的纯情少女能挂那么多的微信号，手机号。

洁身自爱很重要。

XXX

XXXX.X.X