作为当代社会一种突出的文化现象,段子自上个世纪九十年代产生以来就受到了来自民间的广泛追捧。下面是小编为大家整理微信冷笑话群搞笑段子的相关资料，供大家参考!
微信冷笑话群搞笑段子
搭讪
刚去吃早餐，见一心仪已久的妹子。
吃罢，我说：“美女，今天忘带钱了，可不可以借十块钱给我，下午我还你。”
妹子正准备翻包，我正准备台词要电话，老板说：“没事，下次一起给吧!”
老板你觉得还有下次吗?
问题
某女的QQ有个男的加她，说有要紧事。
她通过了，然后那个男的问道：“有没有男朋友?”
她说没有，以为那个男的会说：“我可以吗?”
谁知人家说：“哈哈哈，我就知道你没有，长的那么难看。”
警告
一个人在家，千万不要在下午时睡午觉，一觉睡到五六点等你一睁开眼，看着朦胧黑黑的天空，看着空荡的房间，会有一种被全世界遗弃的感觉，孤独在那一刻体现的淋漓尽致。
实情
今天我的大学老师终于说出了实情：“你们在大学的这四个疗程...”
准备
部门科长神通广大，提前知道公司总裁要来视察，连夜把公司的水磨地面请人又打磨了一次。
结果地面太滑，总裁来视察没超过十分钟，栽了个跟头被拉去了医院。
真相
刚上初中就被人揍了，我找到已经上初三的哥哥帮我。
我哥哥人特别好，耐心教导我说：“在学校当以学业为主，更要提高自己的度量能原谅别人，这样才会越走越远，才能成为一个成功的人!”我觉得我哥哥说得特别有道理，于是就回教室好好写作业去了。
直到后来我哥哥也被人揍了我才知道，原来我哥哥是打不过人家。
习惯
中学时，语文老师刚参加工作，很漂亮，学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥。
那次，没忍住，亲了她一下，成功的帮她改掉了这个习惯。
馄饨
早上去吃馄饨，老板说：“有十块的，十五的，你要哪一个?”
我说：“十块的吧，十五的我怕吃不完。”
他说：“馄饨都一样多，服务不一样，十块的是我这糟老头送餐，十五的是特聘美女服务员送餐。”
宠爱
以前总觉得女人是用来宠着的爱着的惯着的，没有必要跟她较真，更不能用暴力，男人嘛，能让着点就让着点。
直到有一次发生了激烈的冲突我才发现，我根本打不过她。
理由
结婚前，老婆跟我说，以后工资卡都要上缴。
我不服，就问为什么?
她说这是响应国家号召，让一部分人先富起来!
性格
女生性格的多样性从开车能窥见一斑：
比如说，平时温婉柔和，彬彬有礼，一开上车，妈呀!完全变了个人，满嘴脏话骂其他司机骂行人骂红灯动不动就飙起;
另一种恰恰相反，平时豪放粗旷，开上车胆子小的像小猫一样;
还有一种最难理解，她们一边开车，一边和导航聊天。
微信冷笑话群搞笑段子精选
让座
挤公交，车上人很多，好不容易等个座，屁股还没暖热，上来一个少妇，抱着一个两岁左右的萌娃。
跟我邻座的哥们赶紧起身让座，那少妇竟然二话不说，直接把娃放到座位上，然后向我提出，再给她让个座，理由是她好看护娃。
我摇摇头，跟她说：“座我是不会让的，不过我腿上可以坐一个，你跟娃谁来?”
误会
我们公司老总，男，留齐肩长发，用女生的夹子把头发夹起，前两天跟隔壁公司老总出去吃饭坐他车回来，夹子掉车上了，结果害对方被老婆毒打一顿...
质朴
现在都说农村人质朴、老实，老实个毛啊，你们都没装修过吗?
批评
做梦梦见被老师批评，好不容易醒了，才发觉老师是真的在批评。
吃饭
有次去饭馆吃饭，为了催菜上得快点，刚点没一会儿我就大声说：“怎么还没上菜!再不上我就不要了!”
服务员：“好的，已经帮您退了。”
卧槽怎么不按套路出牌!
外卖
刚才下去拿外卖，开门禁后一男生提着盒饭迎面上来，我连忙扯过盒饭说哈哈哈谢谢啊终于到了我好饿，转身就要进电梯。
男生一脸纠结的看着我：“那是我的晚饭...”
只听远处外卖小哥捉急地喊道：“不是他!不是他!我在这!我在这!”
返利
朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶：“你确定不是网站而是电话?”
朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。”
我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见那边传来一个普通话不太标准的男声：“喂，是要上门收废纸吗?”
表白
问：你印象最深刻的一次表白?
答：对方说“你送的花很好看，我的垃圾桶很喜欢”。
规律
一个网络上常见的规律：总说自己是外貌协会的人，往往自己的外貌却进不了协会。
脑残
老同学在群里咒骂领导，说丫就是个脑残，然后举了一堆堆惨不忍睹的职场破事。
我等吃瓜群众不好劝解什么，随便说说领导万一大智若愚，暗中历练你呐?
老同学说绝对不可能，领导去现场国足对卡塔尔的比赛!
我们恍然大悟，纷纷附议：确实是个脑残!
傀儡
我们一直说美国总统是资本家的傀儡，这回总算不是资本家的傀儡了——今年直接选出了个资本家。
感悟
多年下来的感悟：所谓的一见钟情，不过是一见面就想干她一炮而已，之后所有的努力都在成功后的贤者时间里恍然大悟。
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伤害
问：“你有因为女人哭过吗?”
答：“当然啊，小时候我妈打得我可惨了。”
悲剧
公司来了一个刚毕业的实习生，是个很清秀很斯文其实就是娘的男孩，昨天突然说住院了而且还是抢救那种。
大家去看望，结果发现是丁丁出事，一问才知，因为和女友吵架输了，被逼将女友的名字纹到丁丁上，结果纹身店不干净，于是非常严重的感染了，不知道能不能保得住...
龙虾
吃小龙虾，旁边一小朋友问老爸：“小龙虾回不了家会不会着急啊。”
老爸一下愣住了，老板过来解围：“不会的，他们全家都在这。”
原因
来工地实习第三天的施工员被开除了。原因是：他昨天下午在才收面完成的混凝土表面写了xx经理的名字是个傻x，然后就被人叫走了，回来准备擦掉，水泥凝固了。
经理解雇他不是因为他骂了人，而是业务不熟练，水泥凝固的时间都算不准!
购物
女友双十一疯狂购物，快递员不送上门，小王每天下班都要抱着一二十个包裹回家，不胜其烦，与女友大吵一架，分手。
女友哭着说：“一半的包裹都是为他买的啊!”
绝望
我爸真是丧逼之王，但凡我想跟他说说工作上的事儿，他总是一挥手：“哎呀你不用跟我说，说了也没用，你爸没用，你也没用。你要做好心理准备，你这辈子能这样就不错了，可能还会更差。你要想开，这才是关键。”
中年
一个男人到了中年，人生经验丰富，挣钱能力能不比多半小伙子们强吗?
要不...就是吹牛逼技术更厉害了。
纹身
天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
区别
结婚前：她放个屁从来都偷偷摸摸的。
结婚后：她恨不得每个屁都崩我脸上。
