当爱情来临，当然也是快乐的。但是，这种快乐是要付出的，也要学习去接受失望伤痛和离别从此,人生不再纯粹,下面这些是小编为大家推荐的几篇。
1：沉睡的古阿明
“啊……啊……夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花……。”歌声穿梭在碧海似的茶园之上，在这儿一个可爱的小孩把他的梦大胆的绘画。那一幅幅充满梦想的画卷似夜幕时天边的晚霞将天地相连，神秘地充满画卷;也似彩虹似的划过天空，使画中充满希望。
可当一幅幅美丽的画被千万个孩童欣赏时，童年的梦还没做完的古阿明深深地沉睡了。他把身体完全的和大自然相融，他把梦想寄托给后来的小朋友。他的灵魂感受着孩童世界的千变万化，感受着孩子们参与的烂漫世界。
一首歌，一个可爱的孩子形象，在我的脑海中深深地扎根。《鲁冰花》电影看了一遍又一遍，看了一部又一部。其中的意蕴久久的回荡在我的脑海。
有时我会为古阿明艰苦的生活和悲剧性的命运而同情。有时又会为他大胆的想象感觉到惊讶。和他同喜同悲，和他一起唱《鲁冰花》，就这样也不知道过了多少年。当今年走上教师岗位，和那一个个做梦的小孩打交道时，我体会到又有古阿明的存在。
他们调皮可爱，他们梦想非凡，他们会问一些幼稚可笑的问题。他们甚至会认为应该能伸手摘星，他们会用凌乱的话表现他们的想法，他们用逗人的动作让人开心。
总之他们在做一些让成人看起来并不合理的事情，但如果你站在他们的世界里去理解他们，你会发现他们眼里的世界别有风采。他们勾勒出童话般的世界，令人羡慕其中的自由。他们有时会为自己的力量不能而夸大一些困难。可总之这些都在形象的塑造出他们自由纯真的理想世界。
现在的他们和所有成人眼里只是幼稚，可他们大胆的思维已体现了他们无穷的潜力。会在某时某地，他们也会像古阿明一样让人震惊。只是不见沉睡的古阿明。
茶还在茂盛的生长着，歌声还萦绕在茶园之上，还有日出日落。晚霞眏空、偶尔也有彩虹挂空的美丽景色依然存在。可这天地之间不见了当初的古阿明。他似深深地沉睡，而后来的千万个古阿明又在绘画着一幅幅感人的图画。也许不是虫吃茶叶，但那种自由开心作画的精神却在孩子的心理滚滚流淌。
2:那个温暖的冬天
10岁，我成了孤儿，1991年，我出生在美国怀俄明州的一个小小农庄中。孩提时代，父亲便告诉我：我的母亲是个坏女人，在我降生一年后她便抛夫弃子，远走他乡，她是我们父女俩的叛徒。怀俄明位于中西部山区，那里土地贫瘠，生活艰辛。我的父亲是一个苦行僧般的人，他性格倔犟，不苟言笑，仿佛生来就与人世间的任何快乐无缘。父亲中年刚过，可看起来却比实际年龄苍老得多。我认为这一切都是因为母亲的出走带来的。于是，从懂事起，我便恨母亲，恨这个在我的记忆中未留下任何印象的坏女人。我常常想着有朝一日能与母亲面对面相遇，我希望那时候，她苍老而贫苦，我则年轻而富有，她向我乞讨，而我却假装不认识她，我这样做是要报复她，要以“其人之道还治其人之身”!我从未想到，父亲会在2001年那个冬天因心脏病突发弃我而去，当时我才10岁。邻居巴弗顿先生说：“哈罗德到死都是一个不快乐的人。”这一句话可作为我父亲的墓志铭，它非常适合父亲那郁郁寡欢的一生。
一个自称是我母亲的女人
葬礼结束后，牧师将我带进他的书房，书房里有一个女人在那儿等着。“玛丽琳，”牧师将手放在我的肩上说，“这是你母亲。”我猛地退后一步，假如不是牧师抓着我的肩，我想我一定会从窗户跳出去的!那个女人向我伸出手，声音颤抖：“玛丽琳、玛丽琳……”我冷冷地望着她，心里真想对她痛斥：在我人生的第一个10年里你在哪里?在我年幼最需要你时你又在哪里?可最后我却只是说：“我猜想你现在是为农庄而来的吧?”“不，我恨农庄，我早就舍弃它了。”她摇摇头说。“是的，你也舍弃了我，舍弃了父亲!”我朝她喊道，怨恨如火山般爆发：“你是一个坏女人，爸爸一直就告诉我你是一个坏女人!”她哭了起来，牧师轻轻地拍了拍我，“玛丽琳，也许你的父亲并未告诉你一切，你慢慢会知道的。这次，你母亲是来照料你的，她现在是你惟一的亲人。”“不!”我大声叫道，“我不想跟她在一起，如果让她留在农庄，我的父亲会死不瞑目的!”“我不会留在农庄，”那个女人说，“玛丽琳，我要带你到城里去。”城市，我从未去过城市，那庞大的陌生的城市令我恐惧。我哭了起来：“我不想到城里去!我要一个人呆在农庄!”“仅仅一个冬天，”那个陌生女人哀求道，“如果你不满意，我保证不再留你。”牧师也说道：“如果你与你母亲呆不下去，你可以再回到怀俄明来，你可以在我们家生活。”我相信牧师，他的话使我感到了希望。迟疑片刻后，我同意跟这个自称是我母亲的人走。我们坐了一个多小时的飞机，又上了一辆计程车。终于，计程车在一幢红砖房子前停下。那女人将我带上三楼的一套房子。我不得不承认，这房子比我在怀俄明的家要豪华气派得多。她带我走进卧室，我看到的是粉红色窗帘和印花床罩，我禁不住伸出手摸了摸，的确很柔软很舒服。她马上问道：“你喜欢这些吗?”我赶紧将手缩回，生硬地说：“我对这些没兴趣。”她没再说什么，只是问我是否累了，想不想上床睡觉。我早就精疲力竭了，心想如果我能睡过这整个冬天，一觉醒来就到春天了，那该多好啊!那我就不用跟这个讨厌的女人相处而可以直接回怀俄明了。我倒头就睡，醒来时已是翌日清晨。我跟着她进了厨房，她将早餐放在我面前。尽管我饿极了，但却不想让她知道，我只是吸了一小口橘子汁，其实我心里想的是把它一饮而尽。早餐味道美极了，但我不能告诉她我喜欢吃她烹制的食品。结果，早餐之后我依然和早餐前一样饥饿。她去商店购物时，我冲进厨房，找出一盒蛋糕，狼吞虎咽地将它们一扫而光。不久，她从超市归来，带着满满一袋东西。她一边将物品从包中取出，一边说：“这是鱼片，我想你也许会喜欢，还有椰子蛋糕和巧克力蛋糕，我不知道你喜欢哪一种，所以两种我都买了……”听到这话，我心里一阵酸楚，脱口说道：“你要真是我母亲，从小一直与我生活在一起，就不会不知道我喜欢哪一种了!”说完，我跑进卧室，趴在床上抽泣起来。她走了进来，坐在床边，她的手在我肩上轻轻抚摸，声音嘶哑地说道：“我知道，我的确对不起你，但……难道你不想了解为什么吗?你的父亲是个好人，”她接着说，我能感到她在小心挑选合适的词语，“可是他的生活方式与我的不同，我们性格完全不合，他严肃死板，而我活泼浪漫……当时，我太年轻，于是我就走了。可随后我便后悔了，我觉得我不能抛下你，我乞求你父亲让我回去和你生活在一起，可你父亲是个性格非常倔犟的人，他对我说：‘既然你已作了选择，那就永远不得再回来!’”“我不相信你!”我坐起身，“你是我母亲，难道你没有自己的权利吗?”她摇摇头：“是我离开了你和你父亲，我当时又没钱请律师。他曾告诉我，如果我诉诸法律，他将让法庭宣布剥夺我做母亲的权利。”
爱与亲情重新复归
“假如你回来，或者你写封悔过的信，也许他会改变主意。”我冷冷地说。她一言不发，将一个纸盒子放在我身旁，然后捂着脸走出了房间。我打开盒盖，里面装着一大摞用橡皮筋束着的信件，我拿出信看了起来，一些年代比较远的信是写给我父亲的，一些近几年的信则是写给我的，但所有的信封上都盖着：退回寄信人。当她再次走进屋时，我问道：“为什么父亲没告诉我这些?”“因为他恨我，”她平静地说，“他是一个固执的人，他永远都不想原谅我，可是，玛丽琳——我的女儿，你能原谅我吗?甚至……能爱我吗?”
“我不知道……”我结结巴巴地说，“我不知道。”在我心里，我觉得有一个声音在说“是”，可要想在一瞬间就将这么多年来在我心底里建立起来的恨抹掉也并不是件容易的事。后来，我知道了她是一位美容师，“难怪你这么漂亮。”我艳羡地说。“我哪有我的女儿美呢。”
她说道，“让我给你打扮打扮吧。”我向后退了退，“一个人的外表并不重要，”我僵硬地说，“重要的是他的内心。”“这话听起来好熟悉，”她平静地说，“自然，宝贝，你的父亲是对的，内心是重要的，可一个人外表美丽也不是罪过呀。”我听到了一个词“宝贝”，我的心怦怦在跳，在此之前，从来没人这样叫我。我感到自己内心深处正在发生某种微妙变化。
随着时间的推移，她与我之间的信任和爱也在慢慢滋长，在这个冬天，她正在创造一个奇迹，一个使我需要她、她也真正需要我的奇迹。母亲在为我改变发型后，又为我买来了许多漂亮的服装。一天，她给我试衣时说：“玛丽琳，你喜欢这条裙子吗?”“当然，”我说道，“我从没有穿过这么漂亮的裙子。”
突然，我看见母亲先前还笑吟吟的脸上霎时改变了颜色，她呜咽起来：“我的可怜的宝贝，我都对你做了些什么?10年来我竟然未能给你买过一件衣服!”我蹲在她身旁，第一次拥着母亲：“妈妈，没关系，真的没关系。”她倏地直起身来：“你叫我妈妈了?你真的叫我妈妈了!”“是的，是的，”我激动地说，“你是我妈妈，不是吗?”她泪雨滂沱，大哭起来，我也哭了起来，然后我们两人又开始破涕为笑，紧紧地拥抱在一起。我曾害怕春天的到来，我害怕作出抉择。
因为我想我已经学会了爱母亲，可我仍然为自己违背了父亲多年的教诲而感到内疚自责。最后，还是母亲救了我。她对我说：“你的父亲并不是一个坏人，玛丽琳，他只是一个不快乐的人，如果那时我年龄大一点，或者成熟一点，也许能让他快乐起来，可我却不知道怎么做，于是便当了这个围城的逃兵。可我不能再对你这样做，难道你不想让我为你尽一个母亲的职责吗?”我瞧着母亲，觉得自己突然长大了，我懂得了爱有时就是一种原谅。“我愿意和你呆在一起。”我喃喃道。母亲紧紧地拥着我，我知道横亘在我俩之间的那块坚冰已经融化，那种仇恨已经消失，爱与亲情又重临世间。
3:陌上花开
每当看到路边绽放的花朵时，总会想起小时候那爬满田间地头的小野花，虽然它们没有那些整整齐齐码在那里的“观赏花”开放的时间长、生长的茂盛，但总觉得随手摘来戴在头上的野花才和随性的我更般配。
小时候在奶奶家，总喜欢穿一身花花绿绿的衣服，早起就跑到瓜田的小路上采回满满一怀的小野花，小心翼翼地清洗干净插进酒瓶中，呆呆地望着那点花苞等待它的开放。可往往是过不了两天，花苞没有开放，连叶子都枯萎了。那时的自己还不知道什么叫做执着，只是来来回回地采回野花插进瓶子里，结果可想而知，错误的执着最终是失败了。
上学后，学习了《自然》这一科目，痴迷上植物标本，每天都灰头土脸的回到家，一猛子扎进书本里。后来才知道老妈见人就说：“孩子真是长大了，回家连饭都顾不上吃就学习。”结果一学期下来，课本里到处都是惨不忍睹的花瓣，还有经常做错的数学题。到现在我都怀疑，我的审美是不是和智商成反比，不然怎么就不能同时提升提升呢?
后来，到市里上学，奶奶也搬了家，很少有时间再去田间地头“撒野”，偶尔还会想念那些年走过的土地，采过的花朵。
在回老家的途中路过一片荒草地，绿油油地草地上点缀着黄色和紫色的小野花，不禁想起“陌上花开，可缓缓归矣”的美句。时光荏苒，那些闻着花香，戏着蝴蝶的日子与我越来越远，只是还希望能保留着当年的执着与纯真，陌上花开蝴蝶飞，掩面犹似故人来。
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