由于通信的发展，段子也开始流行，我们在网上经常看到各种幽默段子。接下来就是小编为你精心准备的幽默搞笑段子，欢迎观看!
幽默搞笑段子热门篇
1.小时候几本才子佳人的小说，当时就幻想自己长大后，成为一个独立叛逆的人，拒绝父母一手包办的婚姻，冲破枷锁，离家出走，和意中人双宿双飞，浪迹天涯。可如今才发现，不仅寻不见意中人，也没有说好的包办;也不是才子佳人，也谈不上独立叛逆;最要命的是，根本就没有长大。
2.小区保安那里养了只狗，很凶。每次有车辆经过都会狂叫唤。这几天刮大风，忽然觉得这恶狗一天都没叫唤了，猜想不会给大风刮走了吧。我开窗户观察，只见这货不管走那里嘴里叼着自己的饭盆一直没放下。。。吃货在台风面前也是蛮拼的......
3.现在坐公交很少有人投游戏币,不是因为人的品德变高尚,而是因为游戏币涨到一个了
4.刚才来了个美女顾客，洗完头后我问她需要什么发型。美女说：“你们店里音响里放的那个明星.....是谁来着，就她的发型。” 店里在放Lady gaga的歌，我想了一下，难度实在太大，于是把歌换成了李代沫，
5.学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，留下了钱
6.你不卖萌，不装傻，不讲黄段子，不舍得花钱，不愿意花时间缠绵，不会挑逗，没有经验，***怎么能把到妹子
7.昨晚喝完酒回家路上遇到查酒驾，我冷静地把车停到路边，从后备箱拿出一瓶白酒猛喝一通，然后轻蔑地对交警说：“停好车突然想喝酒，车子就扔这了，你开罚单吧!”他诧异地我一会儿，说：“你骑电动车没带头盔，罚藐视交警执法，拘留……你跪下来也没有用!。”
8.女神找我借钱，再三保证会还钱，我却有些犹豫。她问：“你不信我?”我告诉她：“我妈说过，女人越漂亮，她的话就越不能信。”她冷冷一笑：“你这么信你妈，看来你妈挺丑的。”
9.我一朋友，导演专业，昨天问他毕业了想拍什么电影? 这货幽幽的来了句：舌尖上的东京! 尼玛，太邪恶，无法直视……
10.虽然说网购时常会碰到无良卖家，但这样的买家评论也忒狠了。
11.就在刚才，FM台主持人接一听众电话。 听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。 主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。。。
12.有情人终成房奴，有房人终成眷属。
13.其实没必要在七夕、圣诞等等情人相聚的日子里触景伤怀，感慨孤独，纠结自己还没脱团这件事。因为一年中的其他日子，你也是单身啊~
14.路上捡到一个钱包，里面有块。我的脑子里顿时跳出来两个小人，一个说：“反正没人看到，拿去买个手机吧。” “不行不行!”另一个阻止道：“还是买个电脑吧。”
15.人们都拿牛郎织女当作爱情的典范，赞他们一年仅一度相会，却能为彼此守候。可事实上，按照恒星的寿命推算，天鹰座α星和天琴座α星每年见一次，大概相当于人类每钟相遇一次，也就是“官人再见”“娘子再见”“啊官人我们又相遇了”“啊娘子我已经想你了”的节奏。秀恩爱到这种地步真的烦死人了。
幽默搞笑段子经典篇
1.朋友聚会到一半，一个朋友说要先开车回去，我说：“你喝了二两白酒怎么能开车回去?!”她自豪的说：“绝对没问题，我交警队有认识人!”“卧槽，你人脉挺广啊!认识什么人?”“我爹，上周醉酒驾驶刚抓进去!”
2.有人说今天是一年一度扒衣见君节…逗逼的是明天也是………
3.知道北京有多大吗?在法国坐一小时的车，你就到德国了，再坐一小时，你到波兰了。北京，你在东二环开一小时的车，尼玛还在东二环，再开一小时还特么在东二环。你从纽约机场上飞机，六小时以后你到了欧洲。你从首都机场上飞机，六小时以后你还在首都机场!哎呦我去!北京，老大了。
4.领导总是“幽默地说”“诙谐地说”“极为风趣地说”，群众总是“憨厚地说”“激动地说”“兴奋地说”，听完领导极为风趣的话，也都是“满屋子哈哈大笑”，不能不知天高地厚地的“爽朗地笑”，领导才能爽朗。
5.一个人在你面前的傻逼程度，往往就是Ta喜欢你的程度
6.女人的普遍美丽是多数男人看重漂亮多过其他女性优点的结果，男人的不修边幅也是多数女人看重财富人品多过外貌造成的纵容。
7.七夕情人节就要到了，转给秀恩爱的情侣们……
8.像我们这些懒人，会因为懒得写检查而遵守校规，因为懒得听说教而服从长辈，因为懒得蹲监狱而不偷不抢，因为懒得见生人而不嫖不赌，因为懒得动脑子而有话直说，因为懒得往上爬而事事谦让，因为懒得伤心而干脆不谈恋爱自己过活，因为想有一天能自由懒着而努力工作。社会应该给懒人更多关爱、理解和赞赏。
9.男人要记住，与女人吵架的要领是，要像在安装软件或注册网站时阅读“服务条款”那样，直接忽略所有的内容，到最后面勾选“我同意”，然后点击“确定”。
10.我一直觉得自己是穷二代，某天老爸对我说，儿子你要这么想，其实你不是穷二代，我狂喜，心想：我就知道我老爸不是这么简单的人!老爸点了根烟，语重心长道：我家已经穷了了～
11.“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王——这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些?”听完老婆这么说，我的心里好过了很多。
12.手术室门口，大汗淋淋、浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了!”家属闻言哭成泪人;“真的……真的一点办法都没有了吗?”医生摇摇头，叹道：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。”
13.王思聪捡到一个神灯，擦了两下神灯出现灯神：“我是灯礻...卧槽!老公!” 。王思聪：“嗯?”。
14.七夕别晒巧克力鲜花礼物了，有本事把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。
15.王超和他女朋友经常吵架，吵完就分手，过几天熬不住寂寞又复合，复合几天又吵架分手，现在道上的朋友给他起了个新绰号，叫离合器。
幽默搞笑段子精选篇
1.巴西被FIFA出脑浆了:游戏难度選項：*非常难赢、*算是难赢、*算是好赢、*非常好赢、*赢巴西队。
2.英超球星超市南安普敦，德甲球星超市多特蒙德，西甲球星超市马德里竞技，意甲球星超市…哦，边远乡村没什么超市。
3.最近老是看到以FD头的五十元是******的新闻，赶忙拿出钱包看看，还好我的这张面额是七十的，顿时松了口气!
4.老师让用“一边……一边……”造句，小明回答“你滚一边去听见没，我让你滚一边去。”
5.我的目标：瘦身、成家、出国、吃天下。
6.你怎么不打电话给我啊!”“怎么每次都要我打给你，你打给我不也一样嘛!”“那是不是我不主动打给你你就不打给我啊!”——每天得有多少对年轻人因为这段毫无意义的对话而分手。
7.有些明星，名气很大，全国人都知道，但是却几乎没有一个崇拜者，这是不是一种悲哀。比如说：潘长江、尹相杰、杨臣刚等等。
8.为什么杨幂每条微博都要带个
9.的表情?因为她觉得自己的脚太臭了!!!在帮大家扇风呢!!
10.和女朋友分手后，我整天借酒浇愁颓废无比，时间一长亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了，纷纷来找我说：“你跟我们借的酒到底什么时候还?”
11.化学实验课，由于操作失误，一学霸不幸将自己炸成了学渣……
12.逗比室友去买衣服，老板开价他跟人说就带了怎么办?老板说那好吧，就给你。然后他拿出一张给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。
13.一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了。。。然后他骑走车就再也没回来。。。一问才知道根本没人认识他。。这智商实在太高了。。高智商犯罪呀。
14.每次听到某领导被开除党籍的消息,都会忧心忡忡。这些人渣本来是属于党的,开除党籍后必然退回到群众中。如此,势必破坏了群众队伍的纯洁性。如果群众也不愿意接纳这类渣滓,他们可能会破罐子破摔,站到人民群众的对立面,甚至叛国投敌。最好像我们的某个友邻国家那样,直接枪毙算了。
15.话说那天我犯贱。追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的?!你这么在乎我?”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗?”。
