我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。相信很多女生也喜欢发表一些搞笑幽默的说说吧，今天小编在这里整理了一些给大家，欢迎打击阅读。
【经典篇】
1、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
2、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
3、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
4、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
5、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
6、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
7、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么?
8、我说别人性格内向，别人都说我性格抽象抽象。
9、保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
10、若说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
11、美女就象胡椒面，哪里人气不旺就撒一点。
12、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
13、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
14、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
15、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
【热门篇】
1、买彩票跟找媳妇儿有什么不同?一个是25选一个是250选妻呗。
2、上帝在这边关上门，就会在那边打开窗，即所谓的天无绝人之路。
3、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
4、男人最渴望的一句话：“我要”;男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”。
5、如果烦恼多了，试试吹吹风，把烦恼通通给吹走，让烦恼飞一会儿。
6、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜。
7、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
8、没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
9、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了。
10、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿。
11、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
12、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
13、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。
14、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
15、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
【最新篇】
1、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
2、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
3、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
4、孤单，是一个人的狂欢;狂欢，是一群人的孤单。
5、我这个人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
6、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
7、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
8、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
9、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
10、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
11、我向10086发了一句我爱李晨，回了一句有情人终成眷属。
12、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么?不，这叫买菜!
13、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
14、你说你长的跟什么似的，白骨精你都得吓得投靠佛祖。
15、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
16、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
17、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
18、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥!”
19、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
20、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
