往往我们能够在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深层的意思，这样的一段文字我们称之为"搞笑段子"。接下来就是小编为你精心准备的幽默搞笑的小段子，欢迎观看!
幽默搞笑的小段子热门篇
1.买衣服讲价，当你对半砍，悲催的不是卖家死活不同意，而是卖家痛快的答应。
2.大家都知道火车上有售货员卖水果什么的 有一屌丝男问：“有橙子吗?”售货员说有!屌丝又问“我没刀子怎么切”?售货员说‘我有!’屌丝又问：“用刀要钱不! ”售货员说：“不要”屌丝说：“那你把刀子借我!”然后华丽的拿出包里的橙子，当时笑喷一片，售货员那个满脸黑线啊。
3.一同学给我看我们电路书上的一段话，我被感动了。以下是书上的原话：即使是某一刻电流为零了，但电容两端电压依然存在，因为过去曾有电流作用过。电容能将以往每时每刻电流的作用点点滴滴地记忆下来。
4.老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的? 小学生骄傲地说：我爸爸是省长! 老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊? 小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长
5.昨天晚上中心广场出现了一群快闪族。老王问我，刚那群突然出现跳个舞又不见了的都TM是些什么人。我说这你就不懂了吧人家这叫快闪族，是一种行为艺术。老王说，哦，既然是艺术，我的钱包等会他们偷完会还我不?
6.一大清早小李发短信给经理：“经理，今天我晚一会去上班，家里有点小麻烦。” “是什么麻烦啊?班都不来上了!” “我妻子丢了钱，她正在找呢。” “她找她的，还影响你上班了?” “不是，那。。。那钱在我脚下踩着呢。”
7.听说了一個牛逼的公式 ：n*AAA+m*ABC+DD就赢了，mn可以等于 让我一分钟就学会了麻将。
8.小学时候有一次考试，让补充词语：五__四__。标准答案是五湖四海。你告诉我，我填 “五八四十” 怎、么、就、算、错!说好的素质教育呢!说好的发散思维呢!
9.老赵喝多了，吐得实在厉害，我们把他送到了医院。护士给他挂上吊瓶，老赵指着吊瓶说：“拿……拿下来，我实在喝……喝不下去了，如果非得喝，你们给……给我加加热。”
10.我找了份上街在电线杆贴小广告的工作，一天钱。但是钱还是不够花，于是我又在保洁公司找了一个撕广告的活...这样， 我一天就能挣，还不用出门。
11.夏天就要这样吃饺子!
12.老婆经常参加些卫生系统的研讨会，公费学术会议爱发些不着四六的纪念品，最常见的是保温杯。所以我有很多诸如印着“亚洲淋巴肿瘤会议”，“手足口病防治”之类的杯子。我最喜欢一个大红字“关爱艾滋病群体”的杯子，坐火车的时候拿这个泡一杯茶，再挤的车次你都能坐的很舒适。
13.女神电脑旧了，一直想换新，可苦于没有理由。终于有一天，电脑开不了机了，女神找来屌丝，屌丝说：“电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。”女神一听，高兴地给爸妈打电话，说电脑坏了，说完把电话递给屌丝让他证实。屌丝见女神让自己和她爸妈讲话，备受鼓舞，拍着胸脯说：阿姨你放心，我一定能修好。@等麦麦
14.高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充钱会员，求他来考试。。。
15.打印机君你在和我开玩笑吗?复印个身份证而已。。。
幽默搞笑的小段子经典篇
1.大娃：妖精!我们要消灭你! 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精?! 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么? 葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!
2.初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。 其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。
3.一男生生性腼腆。表白都用纸条的写上：我爱你一生一世纸条回来后写着×此男生欣喜若狂。女同学冷冷地说道：“计算结果是一巴扇死你
4.阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊!”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”
5.初中，上课寝室不能有人，一哥们就买个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网，有人查寝就迅速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽，后被发现，据说他听到门关上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住，原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了!
6.学校发的蚊帐终于派上用场了!
7.电梯里,我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说：“吃了”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊。”转身又问身边的哥们：“大哥你呢?”那哥们我一眼：“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧?”
8.楼下两小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹”?乙说：“不信” 。然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱……
9.电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢?”那哥们我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了?”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧?”
10.抗美援朝誓师大会上，*********发表了一番慷慨激昂的演讲。年轻人的热情倾刻被点燃，大家高呼“打倒美帝打倒美帝”。其中有个小伙引起了毛的注意，因为他不仅喊得响，而且咬牙切齿声泪俱下。于是走过去拍了拍他肩膀问：“小鬼，你是干么子的?”小伙挺直腰杆昂首答道：“报告主席，我是卖格力空调的!”
11.大娃：妖精!我们要消灭你! 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精?! 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么? 葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!
12.今天坐地铁，人还不算多，在某一站进来一个男的，身材看起来比较胖些些…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。接着他条件反射突然就跳出到站台上去了……然后……眼睁睁的看着地铁门关上，他哭喊到：操，我还以为是电梯...
13.今天女友来了，当她脱得只剩下短裤躺在我身边时，我心里可高兴了，今天晚上蚊子不会只咬我一个人了吧!
14.昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春，看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没?这就是找前男友的下场!”
15.快五月二十了，打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说，你想清楚了么?确定要和我领证了么?她郑重的点头 ，我安心了。说，那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说，我知道啊，要说离婚。。。
幽默搞笑的小段子精选篇
1.我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸”
2.现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受，事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：你妈逼，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。
3.小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到了就说，要不给买算了，你看连做梦都想。第二天果然给买了。最近想买车，老婆非要先买房。昨晚上，故技重施，车车车“啪”大晚上不睡觉，喊什么……
4.据说平胸的女生去唱KTV，一般不会点《不想长大》。她们比较喜欢唱《大海》，“如果大还能够，带走我的矮丑……”
5.逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不?”他看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。”
6.从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“。。。公交车。。。”
7.趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋，故意忘记一个在柜台上，小姑娘喊我：先生，你的蛋!我转身一笑：不，是你的蛋。她一扬手扔给我：别扯蛋，滚蛋。果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌......
8.刚刚电车上旁边有一对举止很轻佻的男女，男的说“啊?我们坐错车了吧?”于是女的跟他下了车。但这班车是末班车，也就是说男的算计好用这种方法带女的去开房。听了旁边上班族的这番解释，突然觉得成年人这种生物很恐怖。
9.表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十多块钱买了一个假的金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，三口就急急忙忙回家了……
10.开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好?尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”小马若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。
11.lz家农村的，隔壁村有一姑娘在外打工特爱装b，经常在QQ空间炫耀自己高档的生活水平!!你看，又来了：五星级酒店也不过如此!!服务这么差!!lz果断在下面：现在家里到处缺水，秧都快干死了，今天看你爸在河边往田里抽水!!!!!
12.老师：小明，你长大了想做什么? 小明：想当个大官，起码要搞个几千万，再包个二奶，有什么好衣服好首饰都买给二奶，带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。老师不知道怎么评价，只好装作若无其事的问下一位同学：小丽同学，你长大了想要做什么呢? 小丽：我想做小明的二奶。
13.女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。”女孩看着周围，满怀期待地问：“然后呢?”男孩没有回答，拿出一部iphone给女孩。女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶!”“给你的父母打个电话”，男孩冷冷地说：“就说你在我手上。”
14.女：“周未我们出去玩吧。” 男：“没钱。” 女：“你不是说养我吗?带我出去玩都不愿意。” 男：“我只圈养，不放养。”
15.如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个?
