没错幽默搞笑的段子就在这里，不要费尽心机去找啦!一定有让你满意的段子，每一次都是不一样的感受。接下来就是小编为你精心准备的幽默冷笑话段子，欢迎观看!
幽默冷笑话段子热门篇
1. 有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中， 他急忙用刀在船上刻了起来。 船夫奇怪地问道：“你这是干吗?” 那人答道：“剑是从这个地方掉落的， 我做个记号到岸了好找。” 船夫怒道：“SB，那你至于凿那么大洞吗?都TM漏了。”
2.吃饭的时候听到的对话—— 女A：我寝室有一个女生已经结婚了!女B：哇，好早>< 女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁! 女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕! 女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福!^O^
3.“爱?或者不爱?给我一个字的答复。”“不爱。”“你数学不好吗?重来!”
4.本人是手机销售员，一日，一美女拿着三星N柜台前找我解决手机问题， 我刚接过手机，来信息了，我把手机还给她，她立马打开信息。 的屏幕上显示“老婆，我想要你。” 我还没有来得及给她处理手机问题，她人消失了……
5.一天晚上，同事错过了未班车，只好打的回家。她问司机价格，司机说要十元，她说自己只有八元，司机妥协了。上车之前，同事弱弱的问：“你是坏人吗?”司机淡定的回了句：“你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块钱。”
6.夏天最需要的三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。简而概之，啪，啪，啪。。。
7.飞机场安检处，前面一哥们背一书包，安检员问“有电脑吗?” 哥们答“有。” 安检员“拿出来。” 哥们答“在家呢。” 在家呢。。。在家。。。安检员一脸黑线。。。@毅咝不挂
8.上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数 加不加倍?第一个同学说：不加倍，第二个同学也说：不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后这个奇葩同学马上站起来说：抢地主!
9.哈哈哈。。。对英国人再次无语了!!前几天，有英国最顶尖的马拉松选手参加了全英北马拉松大赛。可是!最后只有一个人跑完全程。所以自然拿到冠军因为。。其他人。呃。第一名跑太快。。而跑在第二名的人又跑错了岔路。。所以带着后面全部跑错了。
10.其实你和你的对手是一样的人，信不信由你!你最强大的对手，换个环境换个时间，就最容易成为你最亲密的朋友，甚至。。。。
11.据说名字里有“轩”字的人都是车震时怀上的。
12.@我爱一条柴
13.我们学校晚上都有门卫看班，不过有时不是太仔细，有一次晚上出去，结果被门卫老大爷用手电筒照到了，大爷说不许动，谁?我同学一紧张说，别过来我有枪。结果那个老大爷手电筒一关，回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去了...
14.母亲节，女儿给老妈打电话，哽咽着说：“老妈…感谢您对我…多年的养育之恩!”电话那头老妈叹了口气，幽幽说道：“其实我也不想的，谁让你一直嫁不出去呢!”
15.老婆最近才看完“第一滴血”， 我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜， 半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜“第二滴血”。。。
幽默冷笑话段子经典篇
1.吃完饭，看楼下一男一女正在楼前水池边玩，池里放养了金鱼，妹子用手机在拍，某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了!妹子估计吓楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹!我上个月工资!这不是gc，gc是妹子转过头来可怜兮兮看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹!我下个月的工资!@布鲁斯
2.也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的。慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……@两色风景嘎
3.飞机上空姐发盒饭，坐我旁边的女孩弱弱地问：多少钱一盒?空姐非常豪爽地说：我请客!女孩连声“谢谢”接了过去。。。等空姐推饮料车过来的时候，我对那女孩说：“我请你喝饮料。”然后抬头对空姐说：“她要一杯橙汁，我要一杯可乐。”看着女孩那感激的眼神，我留下了她的电话号码。
4.【降温奇招：抱冬瓜睡】不知道是谁第一个想出这方法的，把大冬瓜洗干净，放在床上，晚上热得睡不着觉的时候就摸一下，或者干脆抱着睡，比空调风扇环保多了。老妈 快去买冬瓜
5.尼玛～!不愧是神回复吐槽鬼啊～ 太有才了～节操碎一地!!神回复～神啊～!
6.国小姐比赛结束后，一名记者采访冠军：“您好，得了冠军有何感想呢?”“很激动，感谢家人。”记者又采访亚军：“您得了这个奖有要说的吗?”“很激动....”记者又采访季军：“您好，您得了季军有什么要说的吗?““你他妈有病吧!我是冠军，你都采访我三遍了，滚!”
7.“CEO卸任演讲指南”……看到这篇的你早晚用得上
8.快递的脑子估计是被吃了，让他把东西寄到上海乌鲁木齐中路，然后查了一下单子，现在东西正在去新疆的路上……@Diiilo
9.我近视，但不戴眼镜。有次逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：“李宇春装B拉。” 我靠!李宇春得罪这商场啦?公开骂脏话?!走近一看：人家写的是： 李宁春装。
10.一女的晚上跟男友打电话，这丫深情地说： “亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了， 还是变老变丑了，我都会爱你不变的。” “要是我瘫痪了，半身不遂了呢?” 这货沉默两秒“上半身还是下半身?”靠，半身……
11.老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害!毛毛我家狗咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦……我....
12.刚路边遇一陌生小伙给我说"大哥你网上可以转钱么"，我"怎么说"，小伙"我给你两千块，你帮我转两千到我姐帐户好么，我妈在老家医院急用钱" ，我"前面有银行"，小伙"我刚到张江这不熟悉"，我"哦，好吧，哥打车带你去"。到了银行哥闪了，这是骗子么?我是上当了?还是做了件好事?呵呵。
13.非诚勿扰录制现场：“我希望找一个处女……”话音未落， 全场女嘉宾全部灭灯 ，一个“座”字活生生被咽进了肚子里……
14.智商低，就别学人家做广告了嘛。
15.放学的时候下起了大雨，班花没带伞找我哥们借伞， 我哥们说：要是借给你了我怎么回去!班花尴尬的笑了一下说那我跟你共伞吧。 哥们惊呼：那可不行，打湿我书包了怎么办?
幽默冷笑话段子精选篇
1.老爸：在学校谈女朋友了吗? 儿子：没有 老爸：电脑怎么没带回来? 儿子：放学校了 老爸：该不是让你女朋友在玩吧! 儿子：没，她自己有。
2.好班长成长日记：大一卖肾，大二卖血，大三卖精，大四下学期为了全班同学能保研果断跳楼。
3.女生问“你为什么对我这么好”，男生怎么回答比较靠谱? 因为我是你的备胎啊
4.老子问儿子：“小子，你读了几年书，晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗?” 儿子答道：“因为后脑壳没长眼睛，看不见路，脚板如果向后生长，走路就会碰壁……” “蠢仔!脚板向后生长，跑起步来，前面的人就会踩着后面人的脚板，懂吗?”
5.有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇：波波：你好文兄!文兄：你好波波!波波：以后就要靠你罩着了!文兄：客气客气!以后还要靠你顶呀!
6.月初又有新的流量，我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片，并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的，室友邪恶地一笑：「看不出你爱好很独特嘛。」后来他得意地把手机交给我，并当面打开了帮我下载的相扑比赛视频。。。
7.一妹纸五一放假去外地玩，当地有一个男生同学可以照应照应!但是当天晚上该同学却以遗憾的口气告诉她寝室关门了，无奈之下两人只好去住宾馆，一路之上都在纠结...然后当宾馆的房门打开之时，妹纸以迅雷不及掩耳之势冲进卫生间……把妆给卸了……结果那一晚两人的贞操都得以保存…
8.寝室姐妹新谈了个法学的男朋友，很纯洁的亲!第一次和男生出去KF，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了，第二天醒了看他男朋友竟然还坐在桌前看书!问他昨晚干什么了'答曰：一晚上刑 法书，主要学习了QJ罪这个章节!!!
9.“打劫大姐!”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。 半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水!
10.其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
11.今天在路上遇到一女性朋友， 她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服， 有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。 医生笑了。。。我也笑了。。。
12.鲁迅小时候上学迟到了!一进教室老师啪啦啪啦了他一顿!鲁迅很很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住!老师点点头走开了。
13.到夏天了，校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。。。 妹子多的学校夏天逛学校跟进窑子似的，汉子多的学校夏天逛学校逛就跟进男澡堂一样一样的!
14.几家互联网公司离职qq群名字，值得玩味。腾讯出来的，叫"单飞的企鹅"。盛大出来的，叫"盛斗士"。百度出来的，叫"百老汇"。金山出来了，叫"旧金山"。新浪出来的，叫毕浪曾经浪过。网易出来的，叫妖鹿山离易。hao来的叫"老好人"。最有意思的是开心网出来的，人家叫"老开心啦"。
15.大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗?预测地震的专家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少?”那哥们说：“看情况吧，有捐的，也有捐的。。。 ”
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