段子总是特别能够让人感觉到很开心很放松，下面小编为大家带来了，希望你会喜欢。
幽默搞笑段子，让你开心的幽默段子
1、某博士的毕业答辩会上，一个评委抱怨说：“你这论文写的什么啊，我3天都没看懂!”博士暴怒：“这篇论文我写了3年，你才3天居然就想看懂，你当我在写小说啊?!”会场一片寂静，遂全票通过答辩。
2、某日老师上课问：“各位同学，有谁知道如何才能锻炼好平衡呢?”小刚得意的回道：“脚踏两只船。”全班哄然大笑。
3、在老师滔滔不绝的讲完各大伟人的英雄事迹后，提问道：“请问我们应该学习这些伟人的什么呢?”小明当仁不让的举起手回道：“精神!”老师满意的点点头又问道：“那我们应该从哪些地方开始学习呢?”小明想了想说：“精神病院。”老师：……
4、一次，带着两岁的女儿去吃KFC。女儿坐在我旁边，我拿起薯条，蘸了一下番茄酱;然后对女儿说：“来宝贝，蘸着吃!”只见女儿突然站起来，站着吃……
5、休完产假回来，同事们纷纷说我胖了好多，心里难过。一次和新同事聊天，不知情的她说：“快生了吧，挺着大肚子，上班一定很累吧!”
6、一对年轻情侣每天都要通过电话传情。有一天，男孩子感冒，嗓子哑了。女孩子不知道这样，打个电话过来，说：“亲爱的，我很想你!”然后，男孩子嘶哑地对她说：“亲爱的，我也很想你!”女孩子心里一愣，然后说：“不好意思，伯父，我找您儿子。”
7、有一天，妈妈问3岁的儿子：“‘问’这个字念什么啊?”儿子回答：“念‘门’。”妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”
8、考试临近，老师再次强调复习的重要性：“同学们，一定要复习一下选择题，这次选择题的分占总分的2/5。” 一位同学愤愤地说：“擦，昨天还说占40%，今天就变了。”
9、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多!”丈夫：“是吗?有多少?”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
10、和老公在网吧通宵。 天亮的早，老公饿了，催着去吃饭。我在看电影叫他再等会。 一会，老公实在忍不住了，冷冷的说：“鸡叫了，我们该回去了……” 我看见邻座的脸刷一下白了。
朋友圈里的搞笑段子
1、全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。
第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……
2、高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说： 。
大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”
3、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：“凉拌O是什么?”
朋友说：“凉拌藕啊!藕太难写了!”
4、老婆特别爱打麻将，爱到什么程度呢?
有一次，他病了，吃药吃不好，打针打不好，拿个“发财”煮了一碗汤，趁热一喝，好了!
5、我小时候特别调皮，经常被我爸揍，然后我就跑到我妈怀里，我爸就不敢揍我了，那个时候我家是开超市的，记得有一次，我妈回到家一看我爸又在打我，就问:“你怎么又打他啊!”那个时候赶紧跑到我妈怀里，我爸说:“这逼崽子把我的财神换成奥特曼了，我拜了几天才发现是奥特曼!”我妈温柔的对我爸说“你先歇会，我来打!”
6、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”
前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么? ”
7、有天跟儿子聊天。
我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。
儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?
我：……
8、一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。
我的天啊，这是买了什么眼药水?两滴致瞎!他顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。
这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样!”
关于沟通的笑话，人与人交流咋这么难!
1、刚刚出门，看见前面有个短裙低胸装的妹子，一边走路一边玩手机。我说：“妹子，你前面有沟，挺深的。”妹子捂住胸口说：“流氓!”然后，然后扑通一声巨响，她就掉沟里了，人与人之间最基本的沟通咋这么难呢。。。
2、今天带交往一年的女朋友回家见父母。女友进门看见我爸愣了一会就叫了声爸，我爸回过头对我意味深长地说：“你都知道了。”什么情况?我知道什么了，好乱，让我静一静。
3、跟同事去他们村里玩，一路看到女生体重没有低于120的，就和同事说——你们村，生活条件肯定好，妹子个个都养的白胖的!!!同事瞥了我一眼——我们村这几年有个不成文的规定，女方彩礼钱与女生体重挂钩，一斤一千零一块!!!卧槽!!!!!
4、我:“美女，约吗?”美女:“问你一个数学题，答对了就约，3-8=?”我:“-5”美女:“你算错了，不约。”我擦，哪里算错了!!!
5、有次考试选择题不会写，像隔壁的男同学求救，他快速指了五个女同学，喔....BBACD
6、我:“哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。”哥们:“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们:“油给我加了吗?”我:“没加，我都没开动过。”看着一脸懵逼的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
7、班上来了个欧美留学生，是个大美女，于是我就去搭讪，用蹩脚的英语问她是哪个国家的，然后她就用蹩脚的汉语回答了，“用你们中国话来说，我是日不落的”，我当时就蒙了，特么什么鬼玩意儿特么的才能叫日不落?
8、好不容易把女神哄去开房，女神让我等她，她去洗澡，我就无聊的看朋友圈，看见女神在朋友圈里说，今天太高兴，女神答应陪我去开房，还发了哟照片。我当时晕了，操，早知道她这样想，我干嘛费这么大劲，去哄她。我是离开还是房间里等她洗澡出来。大家告诉我!
9、今天我去医院去体检，碰见一哥们四肢都打上了石膏出于好奇，我就问哥们你这是怎么了，他无奈的说都怪他不该喝牛奶，不解的我又问喝牛奶?哥们委屈的说本来我喝的好好的呢，万万没想到那牛一屁股坐下来了!
