我们在现代是生活在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的段子去评说。接下来就是小编为你精心准备的《》，欢迎观看!
热门篇
1.有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样?我们要一模一样的。”
2."一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽! !结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋>满座说，怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗?怎么都没人了?」......"
3.我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛!不就是一点手纸吗，我用完还你就是了!
4.一位新堂倌来到某饭店上班，林德曼先生向来就在那饭店用午餐。就在头一天，林德曼先生对这位堂倌很生气。“堂倌先生，”他喊道，“您把您的大拇指伸进汤里了! ”“不要紧，先生! ”堂倌解释说，“这汤一点也不烫。”
5.5分钟以前，我还在厕所里……由于天气热，叼了一跟烟就上厕所去了大号，一蹲下，肚子哗啦一声就来了，特争气，倍儿有面子……突然发现，没带手纸，连平时上厕所爱带的报纸也没有……，而且由于太热，只穿了NK去和上衣上厕所，那叫一个汗，寒……!!!幸好上帝给了我思考的大脑。于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了：下面就让我教你绝处逢生!如何用一个烟头擦pp：首先掐灭烟头不然会烫到pp滴……然后小心的抽出过滤嘴的棉条有点发黄哦…，小心的分成三份。然后用用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大点的残留便便颗粒，然后再用另外两条重复此动作一定要小心温柔，不让手上会沾上便便的……......
6.一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”“苍蝇?那绝对不可能! ”侍者说：“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了! ”
经典篇
1.早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……
2.两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎么啦?我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来! ”那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿埃
3.有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生，外婆回应说：喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳……
4.在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗?”“不是。”酒保回答。美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗?”“恐怕不行!”酒保说：“有什么我可以效劳的吗?”美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。......
5.熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吗”兔子答“无所谓”。于是熊就用兔子擦屁股 。
6.一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好!
精选篇
1."我的一个朋友.他说:""走呀!请你去游泳!""我说:""不去!""他说:""为什么?""我说:""水太脏,他们都往里尿尿.""他说:""那我们也往里尿呀!""我说:""不去.""然后他自己就去了.玩了没半个小时,给我打电话.说:""给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.我说:""怎么还能让人抓住呢?""他说:""人家在水里尿,我上跳台尿的.""第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.说:""给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.我说:""怎么又抓住了.""......"
2.冬日。一酒鬼喝完酒后步出酒馆，因喝得太多呕吐起来，不一会儿便有了一堆。酒鬼走后，来了两乞丐，一人因太饿，吃掉了地上的呕吐物，而另一乞丐只在一旁看着，第一个问，这冷的天，有点东西就吃吧，还客气什么。才说完没几秒，吃下去的呕吐物中酒精做怪，又一口的吐了出来，这时第二个一个箭步冲上去，大吃了起来，并对第一个说，大冷天的，谁不想吃些热乎的
3."有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡 之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家 急忙高呼""仙女救救我吧!我已三天没喝水了!"" 这位仙女想了一想.皱了皱眉,又然而退, 不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完 意犹未尽说""我还要再一杯""这位仙女叹了囗气说: ""没了,要到下个月才会有."""
4.在朋友家时尴尬的事情：想大便在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池
5.毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么?”“爸爸，苍蝇好吃吗?”毛毛问。“不! ”父亲说，“你干嘛问这个?”“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗?”她说：“好!”因为在我想呕吐之前，她已经吐了!这就是我的初吻，一个浪漫的事故。
6.精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心?”“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”“这一点也没有不正常埃”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”“真的吗?”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的?”
