从你出生到现在，自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册，形成了许多经典的搞笑段子。接下来就是小编为你精心准备的《冷笑话精选段子短》，欢迎观看!
冷笑话精选段子短热门篇
1.现在一些女孩子，整天在微信、微博上和男人打情骂俏、勾勾搭搭，聊不了几句就见面开房，视感情如儿戏，一点也不知道自重，对于这样的女孩我只想对她们说4个字：请联系我
2.洗了澡小跑对床上老婆说：客官，您的香肠来了，带走还是在这吃。老婆一句：切片。
3.楼下传来了几声猫叫。 平儿，看看是哪儿来的野猫?王熙凤道。 平儿开窗看见了：是贾瑞。 这个兔崽子，上次泼了他一身大粪还上瘾了。 王熙凤可不会可怜这种人，命平儿给他再来一盆。 站在楼下的贾瑞浑身臭烘烘的，咧开嘴， 嗅了嗅;还是原来的配方，还是原来的味道!
4.林志颖对郭德纲说“再不疯狂我们就老了”。 郭德纲对林志颖说“你再不老我们就疯狂了”。
5.今天在店里听到两口子讨论三居室应该买几张床。男的说买三张双人床，女的特激动，大骂男的是轴逼!说：客人过夜谁愿意和别人拼一张床啊!买4张单人床!你爸妈来了我爸妈来了，你爸我爸一屋，你妈我妈一屋，他们肯定不愿意睡一起!或者买两个上下铺床!他们也不愿意当别人面脱衣服。
6.找个八十斤女朋友是骨感， 找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的 女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感 ，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。。。
7.在司机的眼里，其他司机只有两类，分别是“开得比我慢的菜鸟”和“开得比我还快的傻逼”。
8.白素贞路遇法海，热情地打了个招呼：“海!”法海高贵冷艳地回了句：“白。”然后转身走了。
9.如果郭美美有什么问题，爷再也不会给红十字捐款了!
10.那天喝多了，朋友A对我说："我现在欲火很旺，给我个洞我就能插。"朋友B唱："给你一张过去的CD..."
冷笑话精选段子短经典篇
1.2005年，美国人弗里德曼写了本畅销书The World is Flat. 陈水扁马上组织人马翻译此书，中文书名：“世界是扁的“。大陆一红二代也组织人马翻译此书，中文书名“世界是薄的“，并有知名教授论证flat=扁=不厚=薄。最终这部书中文版的书名是“世界是平的”。陈赤博士_信托研究
2.老爸老妈他们有什么事经常都不告诉我，时常把我蒙在鼓里，这使得我很气愤，对此，我只想对他们说个六字:能换大点的鼓吗?小姚么么哒
3.詹天佑：“什么事?” “这铁路经过我们村，影响风水!”詹天佑：“洋人住在铁路旁就没事。” “大清国连仗都打不赢洋人，造铁路就能比得上洋人?”詹天佑：“上海那边建铁路也没事。” “那是上海的事，反正不能再我们这里建!”詹天佑：“其实铁路有这些好处，听我细细道来……”“朝廷鹰犬滚!” 夏尔谢夫工程师
4.城管小队长在大街上遛弯，看见很多卖枣子的商贩，心里不太高兴。对手下说："一会儿你们把这条街上的枣贩都给我带回去!"说完城管小队长回到办公室，看到办公桌上堆满了小笼包，鲜虾饺，油炸糕，馄饨，小米粥…
5.拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆pose合影留念。我坏笑着问******：“男生到了晚上会玩三国杀、玩dota，你说女生都玩些什么呢?”话音刚落，听到那群女生齐喊：“茄子!”
6.想借同小区女同学的笔记来抄，担心被父母发现我上课不用心，不敢用文字，想了想用拼音给她发了条信息：ba ni de bi ji gei wo chao yi xia。同学回复：我的逼寄给你操一下?怎么寄?
7.深夜，男人似乎感觉到了什么，从睡梦中睁开眼，只见那个身影的硬挺之物深深地插入了他身体里。处于迷糊中的他无力抗拒，片刻后，那身影满足地离开。他轻轻抚摸自己刚被 插过的又红又肿的地方，轻叹道：“天热了，是该点蚊香了。”
8.我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。 打电话给她，没人接就是还没醒; 打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我!
9.老百姓明明100块可以治好的病，给你花1000块治好，然后假悻悻的给你报销600块，让你自己出400，这其中，100块治病，100块养药代表，100块归政府，100块归领 导。老百姓还要感恩戴德的说：社会真好，几千年来，只有现在社会给我们报销医药费。一切皆大欢喜!
10.一男的经常带一暗恋的女神去一家饭店吃饭。 终于有一天女神发话了。 “XX，你怎么老喜欢带我来这里吃饭呀，你到底有啥目的?” 那男的笑而不语，只是把头望向了这家店的招牌“湘赣人家....”PS:想干人家
冷笑话精选段子短精选篇
1.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴好多张寻人启事了……”
2.李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱。
3.周末我们一家和小姨子一家三口吃晚饭，饭前两家的小家伙就各种攀比，吃饭的时候也不消停，儿子好像略处下风，憋了半天突然爆一句"我妈的咪咪比你妈大!"我和妹夫不约而同"胡说八道!"我们能说，我们没别的意思，是为了骂孩子的吗?……咳咳咳……这熊孩子!
4.耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣 一看自己输了说：“你等我一会儿，回来之 后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。
5.同学帮助孩子实现中国梦的方法步骤：从小教孩子爱党爱社会主义，听老师话，积极参加学校的一切活动，力争表现突出;积极争取入队、入团、入党，凡上级交代的任务一定要保质保量完成;考公务员，不怕脏不怕累，凡事冲在第一线，获得领导重视，不惜一切争取提干，在负责大项目时狠捞一笔，然后移民美国。弹弓子D
6.不要担心学习差，没关系的，那不是人生的全部，长相才是。
7.唐僧西行遇一女妖。 观其乳丰臀肥,故欲行房事， 女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便! 唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!
8.体育课上，老师拿着接力棒问小明：“明天的校运动会4*100米接力跑，你愿意当最后一棒吗?”小明喊道：“不，老师，我想要当头一棒!”小明，脑震荡。。。
9.黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢?因为……“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”
10.老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗?小明：我奶奶腰椎间盘突出。
冷笑话精选段子短
