情感治愈者相见不如怀念：情感疗愈，想见你面对

• 文:红尘陌上两相如
• 字数:6211字
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纪录片《人间世2》在第5集中，讲述了一个原本家庭幸福，夫妻恩爱，女儿听话懂事的高校教师闫宏微艰辛泪目的抗癌之路。虽然一年365天，有近300天都要在化疗中度过，但相恋10年的丈夫吴载斌用心陪伴不离不弃，甚至在妻子去世后两个月之前，还特意陪妻子一起牵手度过她生命里最后一个情人节。

恩爱夫妻情难移，无情病魔意难改。这份深沉真挚的感情，在令人动容的苦难（艰难的抗癌之路）之下，以两个人的相知相伴与携手与共出现在大众的视野，令这段爱情感动万千大众，并使无数人心生向往。

可妻子去世一年之后，吴载斌再婚的消息却让无数网友大为不解，有些人据此还发表不满评论，例如“她才走了一年，你在做什么啊？”“真为她感到不值！”等，甚至有人还直称不再相信爱情。

那么爱情，是不分情境无谓自我仍要从一而终吗？是对方明明离开这个世界后，我们仍然为了他人可能附加的道德评判，困守旧情无法自拔吗？这个问题，值得我们好好思考。

一生一代一双人，怎教两处销魂相思，相望不相亲，天为谁春！

辛苦最怜天上月，一夕如环，夕夕都成珏若似月轮终皎洁，不辞冰雪为卿热。

此情已自成追忆，零落鸳鸯，雨歇微凉，十一年前梦一场。

同样是丧妻，纳兰性德却选择了截然不同的方式，他用整个余生来回忆妻子，并写下令人读来神伤的词句。他的睹物思人，愁绪满怀；他的声声泣泪，字字带血；他的眉头紧锁，郁颜不展；他的心绪凄迷，无尽忧伤…感动了后世多少人，被无数人奉为爱情经典，深情典范。

可这一生，虽有荣华富贵，却身体孱弱；虽有爱情邂逅，却相守短暂；虽有回忆寄情，却心路苦凄。感动了别人又如何，感动了自己又如何，心灵永远戴上了枷锁；在失去爱妻的痛苦中画心为牢，在伤情别绪消耗自我，在逝去的情感间无法摆脱。

我们的一生都在不断面对“丧失”（我们人生中必须经历的痛苦，影响深远而又巨大的伤痛）。在反复练习昔日痛苦回忆过程中，错失当下美好，斩断未来幸福，真的就是我们应对挚爱离去时正确的选择吗？请仔细思考一下，缅怀过去封锁自己，反复揭开自己伤疤，如此终其一生，真的是我们该选择的答案吗？当然不。

读到《想见你》这本书时，我继续对这一命题进行了深度的思考，并更坚定了这一观点。300多页的小说，复杂的人物关系，精妙的情节设置，奇幻的表现手法，无外乎阐述了一个女主人公因挚爱突然从生活中消失带来无法直面伤痛而开始展开的一系列回忆、探索与试图改变命运以及自救修复。

但在全书的最开始，女主人公面对至爱的突然飞机失事，整整两年都没有从悲痛中走出来。她不相信对方已经离开，她还希望收到对方的回信，她还希望对方能够在自己生日时候突然出现…这其实是她在这段突如其来的“丧失”里没有做好准备，陷于巨大痛苦之中无法自拔亦不愿自拔无法承受其沉重。

这一系列行为背后，展现出来的是痛失所爱后，反复练习痛苦回忆，不断沉湎于失去所带来的伤害中无法及时走出阴霾，重回生活正轨。虽然这是很多人，在面对突然失去自己亲人爱人后的常见表现。但本文依然希望通过情感疗愈视角，带大家了解该如何正确看待情感丧失，并采取积极有效的方式及时修复并疗愈自己（希望能给大家不一样的思考和认知）。

下面，我将从本书“痛失所爱后无法及时实现情感修复，顺利走出心理阴霾”这一特定问题出发，通过分析与阐述带大家重新认识如何正确看待一段关系的“丧失”，并通过情感疗愈直面失去，从而实现创伤后心灵及时修复，顺利重归正轨的问题。

1. 悲剧引发共情，主观感性盲目崇尚却可能使认知偏颇，客观理性才能与正确相遇

罗密欧与朱丽叶的悲剧故事，虽然震撼了无数的读者，也使许多人对于真爱有了进一步深刻的理解，甚至不乏引发有许多人对这种纯粹至爱的追随。（我们现实生活中，也有不少人将“我可以为你去死”当作爱情的宣言挂在嘴上。）

而梁山伯与祝英台的故事也是如此:梁山伯得知祝英台许嫁他人郁闷过世，祝英台得知爱人离去毅然随他而去，最终两人同葬，一起化蝶双飞。这样的故事可歌可泣，难免给大众心灵带来了深深触动，红尘男女心中欣赏这样真挚深沉的爱情确实无可厚非。

但失去爱人后，无法及时进行情绪调整，无力排解丧失所带来的伤痛，以殉情的方式离开这个世界；或者丧失对生活热爱，思想麻木萎靡不振地沉湎痛苦，真的值得我们学习吗？这很有可能是一种因崇尚与欣赏而产生的认知偏颇，而非我们应该学习的正确方式。

与过去的痛苦告别，重新寻找下一站幸福又真的是薄情寡义吗？当然不。有时候，一叶障目，我们向往的未必正确，我们喜欢的未必正确，我们正在进行着的行为也未必正确。认知偏颇情况下应注意，不要一意孤行，应客观理性学会及时调整重回正轨。

2.爱会因被剥夺而被迫离去，却也因曾经真实存在而记忆鲜活，沉湎痛苦于事无补

本书中女主人公黄雨萱接受不了男朋友王诠胜突然的飞机失事，在连续两年的时间里，活在伤痛回忆中，无法自拔，即使工作如何忙碌掩饰不住这种灵魂的孤独与痛苦。

她依旧选择住在拥有两个人共同回忆的房子里；她会去坐两个人曾经一起坐过的公交车；她时常到所有两个人曾经有过回忆的地方，一个人发呆重忆往事，拍照留念发到社交平台似乎还想等待对方突然回应；她甚至会男友离去两年后还期待他生日时突然出现。

最开始的黄雨萱，是芸芸众生中，万千因失去挚爱无法接受而徘徊挣扎在痛苦回忆中无法自赎的一员。对她来说，一个爱她的人，突然从她的生活中消失，这种爱的剥夺，使爱的进行瞬间戛然而止，一度陷在伤痛中，无法自已。

我们要认识到的是，虽然爱我们的人离开了，但是相爱时的往昔里点点滴滴的美好回忆，离去，它们还鲜活得镌刻在我们的生命里，免于痛苦于事无补，要尝试走出来整装重新出发。

因为实际上，真爱里你爱的那个人，一定更愿意即便他离开你也能得到幸福，而绝非愿意看你深陷无尽痛苦无法自赎。一味沉迷在过去痛苦回忆中难以走出，本质上只会给自己心灵带来无尽痛苦刑罚，调整自己对于爱情的认知，试着平复伤痛，努力走出阴霾才是正确选择。

1.以换位思考取代单向求索，避免偏执和一意孤行，重新认清爱的本质

著名心理学大师弗兰克在《活出生命的意义》一书中过这样一个故事:患有严重抑郁症的老头找到两年了，他还是无法接受妻子去世的事实，他爱他的妻子胜过世间的一切，因而无法走出痛苦，希望得到开解。

弗兰克问老先生，“如果你先于太太去世了，那你的太太会怎么样啊？”先生回答说，“啊，那她怎么受得了？”布兰克继续说，“对呀，虽然你现在很痛苦，但是你是在替他受苦。”

这位老先生立马释然了很多，因为在弗兰克的开导下，他的痛苦反而转化成了对妻子的奉献。他从长期的痛苦中，重新认识到，爱不是只专注于自己内心的想法，也要考虑对方的和心理和感受，这就是换位思考的神奇魅力。

我们在生活中也经常发现这样的例子，相伴一生的老人一个去世后，另一个没有多久，在身体没有太大疾病的情况下，反而也会没多久就撒手人世。究其原因，无非是在突然到来的丧失感里，因沉浸在伤痛中而思想逐渐偏执，束缚在不可挽回的事实里盲目一意孤行。

你要知道，你爱的人希望你幸福而不是痛苦，只有认识到这一点，我们才能重新调整自己。不再沉沦错误单向求索，不再反复复习失去的痛苦，及时修复自己消极的情绪，疗愈自己逐渐走出阴霾。

2.以乐观豁达的勇气，直面遗憾与缺失，走出过度牺牲，及时自我修复

不得不说，面对情感猝然失去方面，苏东坡的处理方式与人生智慧，着实是值得我们学习的典范。他骨子里的乐观豁达与处事哲学，让他在面对人生的坎坷与亲人的离去时，不盲目自怨自艾，能够及时调整自己的伤痛，及时修复情绪直面失去，更好地开始新生活。

十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。

夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松岗。

相爱的时候温柔以对，相濡以沫；离去了以后，深情回忆，不忘初心。把曾经的爱，当成是生命里的宝贵礼物与独特财富，在心底深深埋藏永远牢记。

失去，是上一段人生的结束，但也是下一段人生的开始；痛苦不是人生的目的，更不是爱你的人心之所愿。学会与过去告别，及时走出痛苦，顺利开展下一段美好人生，才是对上一段深情相爱不悔关系的继承与发扬。

其实苏东坡本人，一度相继失去过二任妻子，但他始终以乐观豁达的心态（“莫听穿林打叶声,何妨吟啸且徐行”），重新出发继续前行。

他与红颜知己精神伴侣王朝云的那段爱情，也是相知相许，深情厚谊。爱的有时候真心相对，全力以赴；离开的时候，深情回忆学会告别，何尝不是一种大智慧，一种比沉湎在无尽痛苦中更好的一种好的方式呢？

所以在面对失去所爱情感丧失这个情况下，我们要学会换位思考，重新找到爱的意义；我们要学会远离内心的偏执束缚，避免不正确的过度牺牲；我们要学会直面遗憾与缺失，深情回忆大方告别，尽快调整自己及时自我修复。

面对突然失去所爱的丧失感里，因沉湎于于痛苦，产生不正确的错误认知从而情绪失落消极，在创伤后无法很好地处理自己内心的冲突，反复练习失去所带来的种种痛苦而不断自揭伤疤（反刍：重新揭开结痂的伤疤），会让我们持续情绪低落内心悲痛很难走出这段阴霾。

1.所爱逝去的时候，我们将会你哪些阶段？了解它，更好地了解自己

美国心理学家伊丽莎白在《论死亡与临终》一书中提到亲人（同样适用于失去所爱的情境）离开我们后，我们将经历的悲伤5个阶段。

• 第一阶段，否认隔离

一开始失去自己所爱的时候，我们是不相信这个事实的，所以会采取一系列行为对其进行否认，尽管内心深处知道这是错误的，但是情感方面却愿意这样下去。我们我们可能会逃避事实，假装对方还在，什么事都没发生。比如本书女主人公在中午餐厅吃饭的时候，仍然用手机拍照发给男友，总以为对方会回复自己。

• 第二阶段，愤怒

对无法挽回的结果，我们很可能产生愤怒情绪，因为极度的痛苦而造成心情郁闷，甚至埋怨老天不公，为什么偏偏这样对我们？

有的人甚至埋怨愿对方，为什么狠心离开自己，留自己一个人在世上忍受痛苦与折磨；同时又恨自己无能为力，没有办法留住对方。

这种情况，可能在相爱的夫妻间，有些深刻的友谊里，或者医院病房中亲人的离去里，发生较多。

• 第三阶段，讨价还价

愤怒过后，或许我们想要对这个情况进行挽救，比如本书女主人公无意间看到与自己前男友长相一样的身影，看到自己发出去给前男友的信息突然变成已读，他开始了一系列的努力，试图寻回前男友。

而书中随后的故事都是以此为基础展开的，在经历了很多虐心的故事情节与艰苦的探索后，最终得以有一个相对不错的结局。

但现实中的我们即使去进行努力，也是无法挽回已经逝去的所爱的；因而我们只能努力修复自己受伤的情绪，及时走出阴霾，而不是一意孤行，活在过去。

• 第四阶段，沮丧抑郁

现实生活中的我们往往是经历了各种痛苦与尝试之后发现自己无力回天，因而感到深切的丧失感产生强烈的沮丧与抑郁心情。

本书中有相当一部分情节也是如此，女主人公始终没有办法接受男友离开的事实，在独处时总是陷在伤感回忆并无法睡个好觉，通过服用安眠药这个方法来暂时忘却痛苦。

• 第五阶段，接受

都说时间是最好的治愈，个人在经历了否认，沮丧，愤怒，讨价还价与抑郁，最终不得不选择接受，重新开始生活。每个人生而不同面对这样的事情，有的人恢复比较快，有的人却很多年都无法从伤痛中走出来。像纳兰性德的词，“12年前梦一场”这样的伤痛，对于我们来说就太过沉重了，我们应该尽快走出痛苦选择接受。

当我们突然面对失去所爱的情况，我们自然而然会产生很多的悲痛与痛苦，充分认识这些阶段，将更好地帮助我们认识爱人亲人逝去后，我们应对创伤所要经历的五个阶段，从而更好了解自我及时调整自己。

我们应该知道，每个人在经历的时候未必会经历所有的阶段，而且经历阶段的顺序可能也有所不同；但毋庸置疑的是，这些阶段进展应该是越快完成越好。因为只有那样，我们才能及时的调整好自己的情绪，修复好自己受伤的心灵，更快得重新出发开启一段新的美好生活。

2.为了走出阴影，我们应该做到以下几点:

• 接受对方已经离开的现实

与自己的内心对话:对方的离开已经成为事实，我们要勇敢面对这个事实，并从内心深处与自己和解进而接受现实，而不是用否认的态度，自我麻痹一味痛苦。

• 接受悲伤所带来的痛苦

所有的离开与失去，都会引发悲伤与痛苦，但我们需要明确的是，悲伤与痛苦都是暂时的。所以，尝试去接受失去至爱给我们带来的悲伤与痛苦，接纳它的过程中，及时修复自己内心伤痛，帮助自己顺利走出阴霾。

• 适应对方已经无法出现的新环境

告诉自己，往后的生活里对方已经无法再次出现，无法再帮助我们，再继续爱我们，以后的生活要靠我们自己的努力去维系。

• 重新投入到下一段关系

明确对方已经离开这一事实，明确对方对自己的爱与关怀还在，明确对方依然希望我们能够获得新的幸福与快乐，按照对方最希望的样子，努力去重新开始一段新的生活，一段新的关系。

3.如果你依然觉得难以接受，无法走出阴影，那么试着问一下自己，这些问题:

• 我失去了什么？

思考一下，对方的离开使我失去了什么，有哪些是他带给我，而我自己无法获得的，有哪些是我可以重新获得的？他离开，带走了你的一部分生活，但同时缺失的生活，或许你可以重新去创造。

• 我还剩下什么？

对方离开后，我的生活里还剩下什么？是否还会快乐？能不能有勇气为自己找到生活新的意义？重新清点自己，整理自己的思绪与生活，明白自己的情况，有自己的需要，到自己的追求，我们才能更好地重新开始。

• 对我来说还有哪些可能？

对方的离开对我来说非常痛苦，但是以后的生活还要继续，那么我可以从哪些方面来找到新的目标和意义？

以后的生活充满未知，但也充满无限可能，只要我们用心观察，仔细寻找，一定可以找到适合我们的可能性，重新打造新生活。

• 我可以向谁求助？

有时候，我们自己可能无法走出伤痛，需要周围人的帮助，理解与关怀的支持才能更好地我这段时期。这个时候，不要害怕，大胆向身边信得过并可以依赖的亲人朋友求助，让他们陪伴自己，共度难关，走出低谷。

• 我可以怎样宣泄自己的情绪与痛苦？

心里有情绪与痛苦就要发泄出来，不要闷在心里，压抑不是解决问题的最好方式，沟通与表达才能帮助自己排泄内心的苦闷。学会倾诉，学会排解，学会宣泄自己的不良情绪与深切痛苦，将可以帮助我们更好的修复自己，走出阴霾。

• 我可以采取什么样的行动？

与其被动不如主动，调动自己的积极性，发挥自己的主观能动性，寻找可以助自己调整情绪，修复自我平复心理状态的事，并为之而行动。

明确了痛失所爱将会给我们带来悲痛的几个阶段，并弄明白我们在这种情况下应该如何去做，我们就应当积极努力，去想办法尽快调整自己，及时修复自己脱轨的错误认知，将自己的情感缺失与遗憾进行恰当的情绪急救，并务必警惕行为中反复去复习痛苦，才能早日从心灵创伤的痛苦中得到疗愈与解脱。

《想见你》这本书通篇以错综复杂扑朔迷离的爱情故事展开，但抛开紧凑的情节设置，精妙的呈现手法，奇幻的人物主线双线设定等，我却认为，我们更应该关注到诱发一切的根源（一段突然丧失却大费周章怎么也走不出来的爱）上面，这不但是引发整本书所有故事的底层基础，也是我们现实生活中经常遇到的情况，值得探究与解决。

在现实生活中，突然痛失所爱的情况并不罕见，而选择沉湎痛苦还是整装起行，却将带来截然不同的心灵体验和异样人生。学会接受现实，走出痛苦反刍，用情绪急救尽快调整好受伤情绪迎来及时疗愈，让自己早点走出阴霾，才是我们遭受情感逝去创伤后所应做选择的正确打开方式。