为什么我劝你千万不要嫁给妈宝男？妈宝男不止常见的那一种

妈宝男，百度百科里的解释是“妈宝男是一个网络流行词，是指什么都听妈妈的，什么都以妈妈是对的，什么都以妈妈为中心的男人。”

妈宝男可谓是女人的超级噩梦。大部分女性都会谈“宝男”色变，对他们避之不及。

我也看过不少女性与妈宝男结婚的故事。通常在一开始，她们都觉得妈宝男温柔、体贴、孝顺，而婚后却总是因婆婆介入太多，丈夫永远只会帮着婆婆而受尽委屈。

我在相亲的过程中也遇到过妈宝男，而且是连续遇到了3个。

我觉得，妈宝男不一定要等到婚后才能发现，恋爱期间的一些细节完全可以判断出一个男人是不是妈宝男，进而让我们及时止损。

空窗期1年后，前同事给我介绍了郑瑞。

郑瑞是在一个单身家庭长大的男生，妈妈独自一人带大了他和姐姐。

我和郑瑞的第一次见面约在一个公园。当时郑瑞拿着一个手提袋，里面装有2个苹果、2盒牛奶。郑瑞说，如果散步渴了，可以吃苹果、喝牛奶，这些比小摊上的饮料健康多了。说话声音温柔而腼腆。

一般男生都是嫌麻烦，宁愿花钱买而不愿大老远从家带的。郑瑞的这一暖心举动博得了我的好感。

然而，随着后面交往的深入，我发现郑瑞很少有社交活动，大部分时间都宅在家里看电视。

我问他：“你下班后没有什么同事或者同学要聚会的吗？”郑瑞说：“我这个工作不会一直做下去的，我妈说我公司离家太远了，要我换一份工作。”

提到姐姐，郑瑞说：“我姐说了，我的学历太低，我要再考个在职本科才能提高竞争力。”

对于工作，我说：“看你工作还比较轻松，怎么不考虑多学点多干点呢？”郑瑞答道：“我姐说了，不必什么事情都做那么好，我看有些人工作也很努力，混得也不怎么样嘛！”说到这里，郑瑞不自觉地提高了音调，似乎对我有点敌意。他的态度把我吓了一跳。

我觉得自己只是提了一个小建议，并没有强制性要求他这么做。他的愤怒让我无法理解。难道只是因为我和他姐姐的观点不同？

想到这里，我彻底看明白了：只要我与他妈妈或者姐姐发生一点儿冲突，哪怕只是观点不一致，他都是绝对会站在妈妈、姐姐那边，与我对抗，让我陷入孤独的境地。

郑瑞就是一个典型的妈宝男。他温柔、细心、体贴，在生活的点滴细节上很会照顾人，让人觉得是个实打实的暖男。

可是，他完全没有自己的主见，说得最多的就是“我妈说”或“我姐说”。成长在一个阴盛阳衰、女强男弱的原生家庭里，他一直扮演着一个听话乖宝宝的角色。

对待工作，他没有一点上进心，自己的未来生活都已经被妈妈、姐姐规划好，他只需要照着她们规划的路线去走就行了。

对待女友，如果不触及到自己妈妈、姐姐的利益或观点，他可以很温柔，很友好。但，只要与自己妈妈姐姐相悖的地方，他会毫不留情面。

3个月后，老家的大姨给我介绍了林智。我与林智虽为老乡，但工作地点都在省会城市。

我们第一次见面的地点约在了我公司门口。林智告诉我，他爸爸妈妈都会过来。

当第一辆出租车停在公司门口时，林智的爸爸、妈妈、奶奶及他自己从车上下来了。我本以为人已经够多了，但是林智告诉我后面还有一辆车，里面坐着他姐姐、姐夫和他们的2个孩子。一个相亲，还是第一次见面，这阵仗，未免太大了点。

林智的家人本来是在老家生活的，这次因为林智在省城买了新房和新车，就过来一起庆祝乔迁之喜。

林智爸爸说：“他（林智）虽然考了驾照有2年了，但是还从来没有开过车，我有点不放心呀。我想把老家的那个水果店先关门，在这里陪他练车半个月，等他练熟了我再回（老家）去。”

后来，林智约我出去游玩。在开车的过程中，林智的爸爸几乎是每隔30分钟就会打电话或者发微信过来问候。我说：“你和你爸爸平时打电话都这么频繁的吗？”林智说：“差不多吧，他这也是关心我嘛！”

林智与他爸爸之间的关系，似乎有点太过亲密了。

在林智请我游玩后，出于礼尚往来的想法，我回请林智来家中做客。

林智来我家吃完晚饭后，考虑到他有车开到了我们小区，我就只送他到我家门口。

第二天中午，我接到老家大姨带来的电话，问我对林智到底什么想法。

原来，是林智的爸爸大清早就找到大姨家，用质问的口气对大姨说：“你外甥女对我儿子到底是什么个态度？我儿子去她家做客，居然不送他出门，最后让我儿子一个人回家。她要是看不上我儿子就算了，我马上就可以给我儿子介绍新的！”

我直接告诉大姨，这个人我彻底没有想法了。

林智虽不是“妈宝男”，但却是整个家庭中的“巨婴”，他还完全没有断奶：经济上，房子和车子都需要家里资助；生活的点滴小事上，从没想过自己面对，竟像个小孩子一样找爸爸“告状”，以期爸爸出面解决。

如果说，只是他爸爸单方面对林智干涉过多，林智自己对这种不正常的亲子关系有所觉察，可能在以后的生活中，他会努力争取自己的决断权。可惜，他自己也是享受这种由他人决定，不需自己对自己的人生负责的非正常亲子关系。

后来，同事又给我介绍了周为。周为毕业后原本在上海工作，但家里人觉得上海离家太远，周为就慢慢寻找机会回到省城。

周为父母在老家，他一个人靠着自己的努力和打拼在省城买了房，是个踏实上进的好青年。

由于我有肠胃炎，每次约会，周为都会选择口味清淡的饭店，点菜方面也会充分考虑我的爱好。

当时正值周为选房看房，每次看房，周为都会带上我。那时的我甚至觉得，不出意外，我会跟周为结婚。

最后，周为听取了妈妈的意见，选择了一户汽车南站附近的房子。因为每次父母从老家过来，都会从汽车南站下车。这样，以后父母再过来看他会方便很多。

不知是从什么时候开始，周为不再主动约我了，对我的态度也渐渐变得冷淡。

我受不了这种莫名的转变，主动约他，追问原因。

周为说:“我妈不同意。”我很诧异，我与她妈妈并没有见过面，怎么就不同意了呢？

周为告诉我，因为我155的个子，90斤都不到，而且肠胃不好，所有这些结合在一起，他妈妈便觉着我的身体很差。

我看着周为，问:“你是怎么想的？”

周为不愿直视我的目光，支支吾吾地说:“我还是想跟你在一起的，而且，我是觉得你的身体会变好的……”

或许，任何人在恋爱结婚的事情上被家里人反对都是难过的。或许，他还需要更多的时间跟家人商量，说服家人吧。当时没有看清周为真面目的我就是这样想的。

于是，我在心里给了他一个月的时间与家里人交涉，如果处理不好，就此结束罢。

一周过去了，周为从未主动找过我，哪怕只是微信留言。我慢慢意识到，自己当初的判断错了。

周为工作上努力上进，有事业心，可对于生活中事情的选择，特别是重大的事情，比如工作、买房，比如结婚，他会非常听妈妈的话。

一年后，同事告诉我的一个消息也证实了我的推断:周为与一个女孩结婚了，这个女孩就是家里人介绍的。

他结婚后是否如他室友一般生活幸福，我并不得而知。但我庆幸，当初身体的一点小毛病让我看清了一个人。

对于“宝男”，需要我们用心观察，用心感受，从接触交往的点滴小事去发现蛛丝马迹，进行判断。比如他的语言经常使用“我妈说”这类语句，他在点滴小事上对父母依赖性很大等等。

如果遇到了“宝男”，可是我们又很喜欢对方，还要坚持吗？

心理学家武志红告诉我们，表面上，这样的男子（妈宝男）很听妈妈的话，对妈妈很好，但其实，这只是他们的一个表面现象，而内心深处，他们有不为人知的阴影。

用心理学术语讲，他们有一个严重的分裂——将妈妈的形象分裂成“好妈妈”与“坏妈妈”，将好妈妈投射给真实的妈妈，而将坏妈妈容易投射给妻子。

因为这种心理机制，他们不能对真实的妈妈表达坏的情绪，但可以将坏的情绪投射给妻子。他们绝对不能疏远妈妈，但却可以看似毫无理由地疏远妻子。

所以，不要以为妈宝男听妈妈的话，婚后就一定会听妻子的话。不要以为妈宝男对妈妈好，婚后就一定会对妻子好。一旦妈妈和妻子发生冲突，有了矛盾，妈宝男是无法表达对妈妈的反抗的，妻子就成为了他们发泄不满的唯一渠道。

对女性而言，比识别妈宝男，避开妈宝男更加重要的，是我们为什么会选择一个听话的男人。特别是当一个人多次遇到妈宝男，似乎都无法避开的时候，这个问题的答案就显得尤为重要了。

或许，是因为我们在小的时候不被父母重视，需要揽下所有的家务活，细心照顾襁褓中的弟弟才能获得他们的赞许，而妈宝男的出现满足了我们需要通过照顾他人来体现自我价值的心理需求；又或许，是因为妈宝男听话、好控制，他将所有对待妈妈的一切来对待我们，这对于缺乏安全感，想要通过掌控他人来获得自我掌控的我们是有致命吸引力的。

而我，就属于后者。

第一个妈宝男郑瑞就评价我是“queen（女王）”。看来，在恋爱关系里，我一直都想要控制对方，让对方听话，以成全我的全能自恋。

当我意识到这点后，我对自己遇到妈宝男这事儿多了一份警惕。

再后来，我就遇到了自己的老公。老公在生活琐事上会充分听取我的意见，优先我的感受。但他并不是“听话”，而是在了解我的基础上，愿意让着我，不想让我难受。

我并没有见过老公的爸爸妈妈，直接与老公领证结婚了。对于这一点，周围的朋友都觉得我太大胆了。但我并不是被爱情冲昏了头脑，而是深思熟虑后的决定。

首先，我与老公本来是异地，老公为了能够与我在一起，辞去了原来的工作，来到我在的城市重新找了一份工作。这件事他不是在父母同意后才做的，而是自己做完后才跟父母讲的。

其次，他爸妈能够同意在没见过我的情况下就让我们领证结婚，说明他爸妈是十分尊重他自己的意见和看法的，也是相信他能够为自己的选择承担责任的。

所有这些事情足以说明他并不是一个妈宝男，他有自己的看法，有主见，也愿意为自己的选择承担后果。我想，即便是婚后我与公公婆婆出现了矛盾，老公也有处理矛盾的能力。

相反，如果一个人的原生家庭真的有什么问题，家里人若有意隐瞒，婚前的一两次见面又能看出什么来呢？

遇到妈宝男并不可怕，可怕的是一直遇到妈宝男却找不到自身的原因。只有看清楚了自身的需求，知道妈宝男填补了自己哪方面的心理空缺，这个恶性循环才能结束。